Юмор

Невыдуманные истории

Дура бородатая

Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром очистки должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но они привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону.

В ограждении части было много дыр - признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городок, на окраине которого пристроился наш славный военно-строительный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия.

- А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя - Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. - Знаешь, какое у коз молоко полезное!

- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.

- Понял! - сказал Тарбазан и ушел за подмогой.

Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками - можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим».

Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения, ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:

- Дои скорее!

Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:

- Козел!

- Сам козел! - прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное. - Дои давай!

- Да за что доить-то? - с отчаянием сказал Витька. - Это же козел.

Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.

- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!

Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи - дочищать картошку. Натощак.

Метод лечения

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову - не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Надеть-то он ее надел, а снять - никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

- Вода есть?

- Да.

- Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия».

Откуда берутся дети

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети» и в мамино отсутствие ее прочел. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:

- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Настоящий мужчина

Ко мне немецкая пара приезжала, по каучсерфингу. Едем в метро, заходит пожилая женщина, молодой парень подрывается, уступает ей место. Мой немецкий коллега смотрит с удивлением и спрашивает про это. Мы сказали, что у нас так принято. Знаете, что он спросил?

- И ваши пожилые фрау не воспринимают это как оскорбление?

- Нет, конечно: возраст, тяжело, у нас и девушкам уступают, и это воспринимается как воспитанность, благодарят.

Анна его сказала:

- О, это так мило, у нас с этим равноправием все с ума посходили.

Кристиан все оставшиеся дни усаживал в метро сначала Анну, потом меня, садился сам и выслеживал пенсионерок, детей и беременных,

уступал им место и с большим удовольствием слушал слова благодарности.

- Круто! - говорит. - Я у вас прямо мужиком себя ощущаю.

Ну и ну!

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила штаны какому-то парню.


Loading...
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Кто такой плохой политик?

- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.

- А кто же тогда хороший политик?

- Хороший политик - это который врет и ему верят.

- А если не врет?

- Так какой же это тогда политик?

~~~~~

- Сема, а шо такое экономическая реформа?

- Ой, Яша,... Читать статью полностью

Яйца

КатЯ (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...