Юмор

Невыдуманные истории

Прощальный ужин

Небольшая съемочная группа - режиссер, два оператора и звукооператор - добралась до какой-то затерянной в тайге зоны. Они снимали там фильм об одном знаменитом заключенном.

Со временем все подружились с хозяином зоны - высоким седым полковником, который оказался вполне милым, малопьющим, интеллигентным человеком. Полковник тоже тянулся к гостям, ведь без них и поговорить-то не с кем в тамошней глухомани, не то что Бродского наизусть декламировать. Все вместе они засиживались далеко за полночь за богатым столом с водкой, поросятами и жареными гусями.

И вот наступил предпоследний день съемок. После легкого формального шмона группа со своими кофрами и штативами привычно вошла в зону, где ей преградил дорогу марширующий отряд халтурно поющих зэков. Группа остановилась и спокойно пережидала, вслушиваясь в слова песни, как вдруг из строя раздался крик: «Сергей! Серега! Батов!» Звукооператор встрепенулся, вытянул шею, вгляделся в нескончаемую серую массу и заорал в ответ: «Саня! Романов! Ты!?»

Жизнь есть жизнь, одноклассников не выбирают.

Песня смолкла, отряд остановился, и звукооператор рванулся сквозь толпу зэков к своему непутевому однокласснику. Встретились, обнялись. Седой, беззубый зэк Саня Романов даже всплакнул от нахлынувших чувств, но тут дали команду продолжать движение и зэки двинулись дальше.

Вечером того же дня хозяин зоны организовал особо пышный прощальный ужин. Все было как всегда, но все же не совсем. Помимо огромного стола, в углу у дверей стоял маленький круглый столик, сервированный на одного, даже со своим гусем. Все начали рассаживаться за большой стол, но полковник неожиданно, как бы извиняясь, обратился к звукооператору:

- Сергей, у меня к вам большая просьба, вы не могли бы сесть за вон тот отдельный столик? Он ничем не хуже и даже удобнее, соблюдем, так сказать формальности...

- Что за формальности?

- Как бы вам это объяснить?.. Вы, конечно, не были в курсе, но заключенный Романов, если можно так сказать, «опущенный», он в свое время «фуфло задвинул».

- Что задвинул?

- Проиграл в карты и не смог вовремя вернуть долг.

- А я тут при чем?

- Ну, вы же с ним утром контактировали. Конечно же, это не ваша вина, вы не были в курсе, но поймите и меня - в зоне свои порядки и законы...

После некоторой паузы звукорежиссер, не сказав ни слова, покинул комнату, за ним вышла и вся группа.

На следующее утро, когда были сняты последние кадры на плацу, настало время собираться и уезжать.

Полковник лично пришел проводить съемочную группу и старательно делал вид, что ничего такого вчера не произошло. Мимо проходил все тот же флегматично поющий отряд зэков, как вдруг звукооператор Сергей бросился к полковнику и крепко обнял его на прощание.

От неожиданности полковник не сразу вырвался из объятий и закричал:

- Что же ты, гад, делаешь?!

Сергей улыбнулся и громко, чтобы все слышали, ответил:

- Да не расстраивайтесь вы так! Жизнь - вообще несправедливая штука. А обед вам и так отдельно подают...

Унылая зэковская песня мгновенно смолкла, а на лицах заключенных заиграли злорадные ухмылки...

Реклама - двигатель...

Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган «Захотела - и взяла кредит!», знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенном по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.

Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация, - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами: красна - девица. Добрый - молодец. Трава - мурава. Захотела и взяла кредит - ?

Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация «дура!».

Гусь

История произошла в 80-х годах. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Все бы ничего, если бы подарок был более или менее привычным. Короче, под Новый год мы получили настоящего живого гуся! Большого и толстого.

Гусь сразу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне, то есть жрать и гадить. Причем везде и непрерывно.

Тут может возникнуть вопрос: а чего живность не прирезали сразу? Очень просто: в нашей тогдашней однушке на пятом этаже хрущевки порезать птичку было просто негде. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и там совершить акт гусеубийства. Но до того времени птичку (немаленькую, кстати) нужно было где-то держать. Наконец ее выставили на балкон.

Балкон имел частичное остекление, и, чтобы гусь не вспоминал о своем перелетном прошлом, его привязали за ногу бельевой веревкой. Гусь не расстроился. Кроме того, что он продолжал непомерно есть и гадить, он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали этих звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседку снизу. Абсолютно городская женщина с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!». Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки. На следующий день вновь пришла соседка. Ее глаза разбегались по сторонам: «Ну, квакает же, ирод!» Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла. На третий день случилось так, что мама попалась несчастной женщине днем, когда у гуся был период звуковой активности. «Вот! Зайди - слышишь? Ну, Нин, слышишь?!»

Все. Такого душераздирающего зрелища, какое представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в «преступлении». Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут «теща-колода-топор-казан», Новый год пришел и ушел.

А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас уже ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала:

- А я-то уже психиатричку вызывать собиралась... Тьфу на вас...

Креативная стрижка

Пошел постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла меня девушка. И вдруг у нее выскальзывает насадка, и она мне голой машинкой выбривает плешь. Молчание. Смотрю - у нее глаза с блюдце. Говорит: «Сейчас выведу». «Да ладно, делайте все под ноль, - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! «Можете не платить», - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно «но» - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей еще больше.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Мысли вслух

Борьба с коррупцией в нашей стране, по сути, является устранением конкурентов.

С годами женщина все дольше красится, а мужчина все быстрее причесывается.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Черная неблагодарность - это когда... Читати статтю повністю

Анекдоты

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов из 100 присутствующих депутатов.

~~~~~

Политик на приеме у офтальмолога.

- На что вы жалуетесь?

- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

~~~~~

Жена - мужу:

- Если я - корова, то ты - зоофил!

~~~~~

- Ну... Читати статтю повністю