Юмор

Невыдуманные истории

Ввели в ступор

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка. И тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огромный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там, глядишь, и...

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежала. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах. И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - по-шли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов выползает мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом: «Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?» (ну, забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут, на горе ему, из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком «Нашла!», бодро размахивая ногой. Как он бежал!

Средство от подруг

Жена у меня очень дружелюбная, ну вот прям очень, хочет дружить со всем и всеми. Когда только познакомились, закрадывались мысли, что она употребляет что-то запрещенное. Оказалось, конечно, нет. Потом, когда перешли на более близкие отношения, ревновал сильно, ведь она хотела дружить даже с пробегающей мимо собакой. С годами семейной жизни свыкся, а позже понял, что ее не изменить, да и сам стал более дружелюбным...

В общем, дома, по выходным, с самого утра у нас постоянно ее новые подруги, чай на кухне пьют с конфетами и тортами. Рад за девчонок, пусть дружат. Просыпаюсь всегда под дружный девичий смех, ласкающий слух. Ну и ничего, что не высыпаюсь в мой единственный выходной, - разве это главное? Встаю, выхожу на кухню поприветствовать и познакомиться с девчонками. Такой сонный, улыбающийся, дружелюбный, волосатый, голый мужик. Еще ни одна не возвращалась!

Тренинг

В наше время существует немало курсов и тренингов личностного роста, где людям помогают справиться с комплексами. Вот и меня угораздило попасть на несколько таких занятий. В какой-то день нам предложили следующее упражнение: нужно было пойти на улицу и отыскать человека, к которому было бы страшнее всего подойти. Именно с ним нужно было завести беседу, чтобы побороть свои страхи и предрассудки. После этого занятия я пошла к остановке и увидела на скамейке одиноко сидящего бомжа жуткого вида. Поборов страх, подошла к нему и выдавила:

- Добрый день. Вы уж извините, но мне бы очень хотелось с вами познакомиться.

Бомж многозначительно посмотрел на меня:

- У вас в психушке день открытых дверей? Ты уже третья!

Чудо-средство

Суббота. Утро. Часов семь. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок. Громкий шепот Кати: «Леська, привет, мой из командировки вернулся. Привез «Золотое руно», сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что, мол, куда мужей с детьми денем, прозвучал категоричный ответ: «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть...»

На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ: «Опять на шабаш собираешься?» Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному ее же именем...

В назначенное время все собрались у Кати. После депортации своих «котиков» с «цветами жизни» в бокалы было разлито «Золотое руно», и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу...

Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала Светка не вспомнила о только что купленном чудо-средстве, раз и навсегда избавляющем от целлюлита.

Организм, сдобренный спиртным, начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал сигналы - может, не надо... Организм победил! Густо намазав средство на все проблемные места, стали ждать эффекта. И он не замедлил появиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть - целлюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере! И вот стоим мы три красавицы с бедрами и ягодицами пурпурно-красного цвета и оцениваем масштабы поражения...

Поняв, что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут-то и ждал главный сюрприз - организм, обласканный заботой, отказывался садиться! В воздухе повис вопрос, что делать - не продолжать же праздник стоя!

Элегантное решение пришло быстро и как-то само собой...

Замотав всю «красоту» полотенцем, постелили скатерть на пол, куда торжественно перенести вино и закуску. А так как в данной ситуации возможно только одно положение - лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама - во всем мужики виноваты, а мы, бедняжки, от них терпим...

В этой позе нас и застали мужья... После всех отпущенных шуточек, типа «сидя уже не лезет», и затихнувшего гомерического хохота мой благоверный прочитал инструкцию к «чудо-средству», где жирным черным шрифтом было написано: «1-2 колпачка средства развести в ванной, не наносить на кожу!»

Вечером, уже дома, «зализываю раны». Муж возвращается из аптеки и вместо слов утешения выдает: «Ну, они-то блондинки, а у тебя какая отмазка?!»

Экзамен

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал все, что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

- Канал для вывода мочи у женщин 3 см, а мужчин...

И тут я задумался, как бы не лохануться.

Преподавательница отожгла:

- А у мужчин - кому как повезет!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Рефлекс

ПовадилсЯ один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т.д.

Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в его руки. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки... Читать статью полностью

Анекдоты

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя, и перепиши его задом наперед... Читать статью полностью











Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости
Товары