Юмор

Анекдоты

Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас».

Редакция ответила: «Дорогой г-н Х., мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

~~~~~

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

~~~~~

Оксана - мужу:

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

~~~~~

- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.

- Это говорят миллионеры?

- Нет, их вдовы.

~~~~~

- Я 20 лет жизни отдал МВД!

- Ты что, служил?

- Нет, сидел.

~~~~~

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?

- Литр водки!

~~~~~

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Че сразу - пил? Просто уснул на стаканах...

~~~~~

В одесском трамвае:

- Милочка, могли бы вы уступить мне место...

- С какой это стати?! Вы же моложе меня!

- Женщина, я вас умоляю! Я просто лучше выгляжу!..

~~~~~

- Как себя чувствует ваш попугай?

- Бедняга умер.

- От старости?

- От огорчения. Просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова.

~~~~~

- Мойша, ви такой расстроенный.

- Вчера от меня ушла моя Циля!

- Ой-вей! Какое горе!

- Еще бы не горе! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

~~~~~

Утром в палату заходит врач и говорит:

- Здесь есть кто живой?

Ответ из палаты:

- А с какой целью интересуетесь, доктор?

~~~~~

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато - в университет.

~~~~~

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?

- Дали воду!

~~~~~

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень-очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

~~~~~

Муж говорит жене:

- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

~~~~~

- Дорогой, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

- А зачем они тебе ночью?

- О, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

~~~~~

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

~~~~~

- Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

- Ну, это чтоб муж понял, что влип?!

~~~~~

Объявление в больнице после медреформы: «Нет денег - будь здоров!»


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Кроссворд

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: «Курица с яйцами» - сразу подумала: «Несушка». Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе... Самое интересное, что слово «петушок» действительно... Читать статью полностью

Свадебный кото

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы, торгующей кормами.

Травить их не получалось, ели они у себя, а к нам забегали побаловаться выпечкой и обгадить ее заодно. Пришел он сам - тощий,... Читать статью полностью

Мысли вслух

Коррупцию у нас не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься...

Воровать у своего народа нужно так, чтобы все думали, что это просто реформы...

Демократия по-украински - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями... Читать статью полностью















Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости