Юмор

Байки реаниматора

В середине 90-х довелось мне трудиться на пару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский - это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности.

Снаружи - маменькин сынок, такой себе пай-мальчик, внутри - битая рысь, прожженный волчара. Саня организовал и возглавил ассоциацию бывших осужденных, впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.

Как-то идем мы с ним к машине, и мне в руки падает девчушка лет 16. Упилась, что ли. Но не похоже. Синюшное лицо, глаза под лоб, блин, да она не дышит!

И тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны - отшвыривает меня в сторону и начинает вытягивать девчонку с того света. Видно было, что он знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды и ни грамма волнения. Подъехавшая скорая после обмена парой реплик стала выполнять его команды. Колол он девчонке что-то тоже сам. В машине сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял сам, а не врач. Наконец сдали больную в реанимацию. Выходим на улицу.

- Сань, а как ты со всем справился?

- Да я на скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...

- Надо бы обмыть это дело...

В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе - и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками. Но все же попробую их как-то изложить.

- Знаешь, чем кардиореанимация от обычной скорой отличается? Обычная звонит в дверь и мирно интересуется, туда ли попали. А у нас сначала залетает фельдшер и орет: «Розетка где?!» Дефибриллятор нужно подключить. Время нельзя терять - счет на секунды. Впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и

р-р-р-раз! На том и попали как-то. Вбегаем, а там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой. Пациент то ли обмочился, то ли пролили чего-то, короче, лужа - на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили - не до того было, ну и дали разряд! Пятью тыщами вольт как бахнуло всех - мы как вороны разлетелись. У меня, говорят, была полметра высота полета, ноги и руки параллельно полу, а в руках мониторы с оборванными проводами. Водитель говорил, что никогда у меня такого обезумевшего взгляда не видел! Но пациент завелся - хоть не зря страдали.

А один раз космонавта запускали - мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали... Начальница моя, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду. Ну, дали разряд - мужик прыг и башкой в потолок! И опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал - пока не завелся... У его жены от такой реанимации глаза на лоб полезли. И она на глазах стала сознание терять. Так что спасать пришлось обоих.

А однажды влетает наша Петровна - на ней лица нет. Я и сам не понял, как в машине оказался. Водила наш так в жизни не гнал - орала она как бешеная. Два раза сами чуть не угробились по дороге. Прилетаем - 11-й этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, и это с аппаратом в 20 кг. То, что Марина творила с больным, - высший пилотаж! Ни до, ни после я ничего подобного не видел. 6 часов она его «держала» фиг знает как. И вытянула! Довела до более или менее стабильного состояния, что его даже транспортировать можно было.

Отвезли, сдали, сидим, курим, руки трясутся. И спросить страшно - кто он ей? Сын? Мужик ее? И тут Петровна на улицу выходит, смахивает пот со лба и сквозь зубы:

- Уйти хотел, зараза! И пять тысяч мне не отдать! Не выйдет!

- Да! Надо знать, у кого деньги взаймы брать!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Проучил

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Ему бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит,... Читать статью полностью

Анекдоты

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

~~~~~

- Папа, а как звали тещу Адама?

- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

~~~~~

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: «Извините,... Читать статью полностью















Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости