Юмор

Анекдоты

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

~~~~~

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

~~~~~

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:

- Милок, сделай мне еще такие же.

- А зачем вам? У вас эти хорошие.

- Да моя-то бабка вредная, говорит, по бабам будешь бегать - зубы спрячу, а без зубов-то куда?

- Так вы еще и по бабам бегаете?

- Куда там - бегать! Тихонько похаживаю, ведь ноги-то ужо не те!

~~~~~

В клинике.

- Доктор, что-то мне становится хуже!

- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются...

~~~~~

- Яша, поздравь меня! Я получила права! С завтрашнего дня в Одессе станет на одного пешехода меньше!

- Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного...

~~~~~

- Чем закончилась ваша ссора с женой?

- Приползла ко мне на коленях!

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

~~~~~

Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Это чудо, что за мальчик наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

~~~~~

- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

~~~~~

- Вчера наконец-то сказала ему: «Все, мерзавец, ты меня больше не увидишь» и собрала чемоданы. Он встал и молча вышел в соседнюю комнату, а через минуту оттуда - хлопок, громкий такой...

- Неужели застрелился?!!

- Шампанское открыл, гад...

~~~~~

- Берта Аркадьевна, вы так молоды и уже таки вдова?

- Мой муж Лева умер от инфаркта сразу после свадьбы...

- Ну, может быть, это и хорошо... Таки совсем недолго мучился!

- Да какое там мучился! Может быть, и не стоило подмешивать ему целую упаковку «Виагры», но умер-то он счастливым...

~~~~~

Муж попросил на 23 февраля подарить себя. Но нельзя же без упаковки. Пришлось купить платье, туфли и украшения. Для мужа ничего не жалко.

~~~~~

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - еще хуже школы?!.

~~~~~

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

~~~~~

Приезжаю домой - все наготовлено, и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы. Думал - вот счастье! Оказалось - задний бампер.

~~~~~

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только неликвид, то заводим себе 20-летних!

- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...


п»ї
Читайте в этой рубрике

За что мы их любим?

В тот день Коля точно знал, что его жена - самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж - самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому, не задумываясь, нажали кнопку его дверного звонка.

- Мы к вам по поводу... Читать статью полностью





Анонс






о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары