Юмор

Невыдуманные истории

Проучил

Рассказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе. Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа «Мужик, уступи место девушке». Чувак игнорирует все претензии, но в конце концов с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по ногам, приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально заливается краской и мотает головой. Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под два метра, весом, наверное, с центнер, говорит: «Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду». И сел. Все просто легли.

Новые технологии

Захожу домой. В коридоре еще не успеваю включить свет, как вдруг откуда-то сверху раздается абсолютно потусторонний всхлипывающий вздох с какими-то придыханиями и присвистываниями. А потом громкий выдох «пщссщпсс»...

В первую секунду - просто оцепенение, ужас, волосы дыбом по всему телу. Потом понимание: новый освежитель воздуха, зараза, с датчиком движения. Позже переставили его в туалет.

Гости, еще не знакомые с этим чудом техники, говорили, что очень помогает сократить время пребывания в туалете. Интересовались, не в терапевтических ли целях мы его поставили.

Умник

Заехал Володя в гости к своим друзьям. А у тех сынишка - смышленный серьезный такой парень, лет 4. Общительный. Подходит он к дяде познакомиться. Ну, надо же поддержать разговор с человечком. Володя его и спрашивает:

- А ты книжки уже читаешь?

- Не-ет, мне баба читает.

- А что она тебе читает?

- Кафку!

Володя поднимает глаза на родителей, не розыгрыш ли? Может, подучили мальца. Вроде не похоже, те смотрят доброжелательно, кивают, мол, все правильно. Ну кто его знает, думает Володя, может, ребенок такой современный, продвинутый или новые веяния в педагогике. Тут уже главное самому в грязь лицом не ударить. И осторожно так спрашивает:

- А что из Кафки она тебе читает? «Замок»?

- Не-е-е, про ферого волка.

Аптечные казусы

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется - жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

- У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

- Нет.

- А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Резюме

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл «Резюме», периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.

Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, какающего радугой, а текст примерно такой: «Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой и что-то в горшочках». Номер телефона, электронная почта и имя, естественно, мои.

Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне «помочь». Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и электронку сменить или сразу город?

Просчитался

Произошел случай. Сижу я на кухне, готовлюсь к экзаменам. Пьяный мужик кидает в окно мне снежок. Открываю окошко и спрашиваю: «Чего тебе?» - ошибся окном. Хорошо. Сажусь учить дальше. А он кидает в соседнее. Я опять, мол, чего тебе? Опять ошибся. И кидает в третье окно. Я опять «Чего тебе?» Мужик мне отвечает: «Ты, блин, весь дом, что ли, купила?»


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для Пенсионного фонда?

~~~~~

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила,... Читати статтю повністю

Топор

СегоднЯ я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой.

Мне его предложила девушка-промоутер. «Хороший топор! - сказала она. - Купите, пригодится!» Я и... Читати статтю повністю