Юмор

Анекдоты

После свадьбы:

- Дорогой! У нас будет три дочки!

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас у моей мамы.

~~~~~

- Доктор, ну шо там у меня?

- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...

- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

~~~~~

Сотрудник ГАИ остановил автомобилиста за пересечение двойной сплошной, но инкриминирует ст.12.15 п.4 - выезд на встречку, то есть лишение до 6 месяцев. Водитель справедливо утверждает, что это ст.12.16 п.2 - поворот налево в нарушение требований, предписанных разметкой, штраф. Разница очевидна.

Гаец намекает, что за 500 грн. вообще можно без протокола обойтись.

Водитель: «Да я в прокуратуру буду жаловаться!»

Гаишник: «Давай-давай, ты еще их цены не видел!»

~~~~~

- Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть?

- Фантомную боль.

~~~~~

Идет экзамен, заходит студент, нифига не знает, предлагает профессору:

- Давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5.

- Хорошо.

- Что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?

- Ладно, 5 поставлю, но объясни.

- Ну, смотрите. У вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и вы сегодня поставили мне 5 - это и незаконно, и нелогично!

~~~~~

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.

Жена: «Двоих мне, одного тебе».

Муж: «Мне двоих, тебе одного».

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

~~~~~

Сидит муж в Интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?». И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...

~~~~~

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:

- Чей мех?

- Мой!

- Врешь.. Свистнула, небось...

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит. К ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

- Тебя-то за что?

- Блин... Заяц докопался, на какие шиши я каждый год на юг летаю.

~~~~~

- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?

- Обезьяна!

- Как это?

- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

~~~~~

Одесский автосервис:

- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

- И шо? Я ж ехала... Пока доехала...

~~~~~

Под окнами роддома молодые отцы кричат:

- Оля-а-а, Рита-а-а, Света-а-а...

Вдруг рядом мужик как заорет:

- Коля-а-ан...

Все онемели...

- Рубероид подавать?!

~~~~~

Объявление: «Уважаемые жильцы, этот лифт и так ваш. Метить его нет необходимости!»


п»ї
Читайте у цій рубриці

Нежданчик

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе получал в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании.... Читати статтю повністю

Дети говорят

Еду в маршрутке. Напротив женщина и мальчик. Мальчик смотрит в окно и громко комментирует происходящее за ним:

- Машинка белая нас обогнала... Собака бежит... Ой, бабуля, смотри - старичок идет с палочкой! Давай возьмем его к себе!

Бабушка отвечает:

- Не надо нам никакого старичка!

-... Читати статтю повністю