Юмор

Анекдоты

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!

- Какие люди?

~~~~~

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?

- Иди вот по этой тропинке.

~~~~~

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».

~~~~~

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?

- Не болтай. Пили решетку!

~~~~~

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!

- И что, почувствовал разницу?

- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

~~~~~

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-летчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

~~~~~

- Почему чиновники живут в такой роскоши?

- В основном из-за недостатка доказательств.

~~~~~

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы:

- Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!

Уборщица:

- Отче наш...

~~~~~

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?

- Да зубы разболелись.

- Ну так подвывайте!

~~~~~

НЛО, похитивший пьяного русского, психанул и все-таки дал ему порулить.

~~~~~

- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?

- Ну-у-у, Петя, это смотря какой голод тебя мучает!

~~~~~

- Что делаешь?

- Блины с вареньем ем.

- Так ты ж вроде на диете?

- А я их чаем для похудения запиваю.

~~~~~

- Чем сейчас занимаешься?

- Оптимизацией своих расходов.

- Увольняешь лишних сотрудников?

- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

~~~~~

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора Украины, понял, что американская мечта - это фуфло...

~~~~~

Депутат выступает в зале:

- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.

Голос из зала:

- А если ваш пойдет?

- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

~~~~~

- Наличными будете расплакиваться или картой?

- Вы имеете в виду расплачиваться?

- Нет. А... вы счет еще не видели, да?

~~~~~

- Маш, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная очень.

- А что за книжка-то?

- Зачетная...

~~~~~

Мужик сидит в трамвае, рядом стоит женщина, укоризненно на него смотрит:

- Мужчина, вы в курсе, что нужно уступать место беременным?

Мужик подумал-подумал, встал, тетенька уселась. Мужичок пригляделся, а животик-то совсем плоский у дамочки.

- Какой у тебя срок-то, красавица?

- 40 минут, но я так вымоталась, так вымоталась.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили жрать за троих...

Тяжелее всего промолчать, когда тебя никто не спрашивает!

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ - это видеорегистратор!

Хочется жить по средствам. Но где их взять?

Длина минуты зависит от... Читать статью полностью

Мужской торт

Было это в советские времена. Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления «Киевского» торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю».

Вася после ухода жены достал... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Ботинки брата

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути и ни туда ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно,... Читать статью полностью













Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости
Товары