Юмор

Анекдоты

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком «Какого фига вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу...

~~~~~

- Знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?

- И почему?

- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?

- Допустим.

- А рыба?

~~~~~

Японцы изобрели часы, которые, услышав ругань, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен, удивленно:

- А-а-а... так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

~~~~~

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:

- Я дико извиняюсь, у вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо ви, нет, конечно! Над Парижем полетать.

~~~~~

- У меня зарплата с пятью нулями!

- Класс! А другие цифры в ней есть?

~~~~~

- Где была? - спросил подводный царь золотую рыбку.

- Рыбака поймала.

- Загадал желание?

- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.

- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.

- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.

~~~~~

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

~~~~~

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... Первый вид вымирает...

~~~~~

- Лена, куда делась бутылка водки?

- Я обрабатывала рану.

- Какую еще рану?!

- Душевную.

~~~~~

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

~~~~~

- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?

- Пенсионеры.

~~~~~

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - все вошло. Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

~~~~~

Разговаривают две бабки у подъезда.

- Слыхала про мусорную реформу?

- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

- Да не про эту!


п»ї
Читайте у цій рубриці

Мысли вслух

Строго дозированная ложь считается не враньем, а художественным вымыслом.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Сколько денег нужно... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Задумался

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я - профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашел в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся... Читати статтю повністю

Лифтер

Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтером в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутых.

Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя не отличался. Я бы даже сказал, наоборот: кавалерийский развал косолапых... Читати статтю повністю