Юмор

Анекдоты

Учительница истории:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких еще негров?

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

- Чапаев - предводитель красных!

- Там что - и индейцы были?!

~~~~~

Две недели пашешь в зале до седьмого пота и почти ничего не жрешь.

Ожидание: налезет юбка маленького размера.

Реальность: велики все лифчики.

~~~~~

- Мам, а я была в животике?

- Была.

- А там игрушки мои не остались?

~~~~~

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за ней все поле перепахано и сети стоят. Первый:

- Ты где вчера сети ставил?!

- Где ты вчера греб - там я и ставил...

~~~~~

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня?

- Ветром сносило...

~~~~~

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как двигатель работает?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вж-ж-ж-вж-ж-ж-вж-ж...

~~~~~

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от Интернета.

~~~~~

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить.

~~~~~

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому что пряжка металлическая! -

отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

~~~~~

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

~~~~~

Дама - любовнику:

- Аркаша, представь, сегодня в магазине с твоей женой нос к носу столкнулись!

- И что, поздоровались?

- Нет...

- Ну, что же вы как не родные-то...

~~~~~

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе - и дуешь!

На следующий день стажер пришел на

2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.

- Ты чего? - спрашивает ветврач.

- Лошадь дунула первой!

~~~~~

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью

25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но, прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Напоили

У сотрудницы заболел пес. Они думали, что чумка, и дали ему водки. Сын пришел с работы и настоял на том, чтобы пса отвезли к ветеринару. Ветеринар осмотрел пса и спросил, зачем привезли пьяную собаку. Назначил лечение, пса вылечили. Через полгода у них же заболел кот. Они... Читать статью полностью

Чудо-средство

Многие спорят, чем лучше всего отстирать попавшее на одежду машинное масло. Напрасно. Лучше всего отстирывает масло четыреххлористый углерод. Его даже в химчистках применяли. Потом перестали из-за ядовитости.

Как-то страна строила серьезный объект. Начальник главка, замминистра,... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары