Анекдоты
Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
~~~~~
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две - лучше.
~~~~~
Вася и Нина в ресторане. Вася налегает на водочку. Нина пытается его приструнить, но Вася не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Вася, если ты сегодня напьешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Ниночка, ты хотела сказать жирного...
~~~~~
Суровые сумские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
~~~~~
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
~~~~~
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
~~~~~
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
~~~~~
- Ты белье повесил?
- Не-а. Я его помиловал.
~~~~~
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И, главное, ничего страшного, что он ветеринар!
~~~~~
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Только договоритесь с похоронным бюро.
~~~~~
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня.
~~~~~
С сайта знакомств: «Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
~~~~~
После того как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
~~~~~
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
~~~~~
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
~~~~~
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
~~~~~
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Аха-ха-ха. Тупое приложение - не работает. Аха-ха-ха. Погодите-ка... Ма-а-ам, нам надо серьезно поговорить.
~~~~~
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
~~~~~
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ужаса напугала выпившего сторожа словами: «Здрасти, а вот я и пришла...»
Мысли вслух
Неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, делать прививки и хорошим бабам раздавать.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать - жри молча!
Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
Вы верите в любовь с первого взгляда или...
По фене
Сибирь, какая-то деревня. На обочине стоят женщины и торгуют пирожками, с любой начинкой. А к пирожкам - горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная местного улова и чай!
Самый настоящий, из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи на километр чувствуется.
Невыдуманные истории
Оговорился
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»
Подсказал...
На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль ее сына, забыл слова. Суфлер шипит ему: