Юмор

Анекдоты

- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.

Тот схватил веник и начал в панике подметать.

~~~~~

На вопрос «ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать». И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

~~~~~

- А что будет, если выпить очень много водки?

- Будет послезавтра...

~~~~~

- Официант, у меня в супе муха!

- Да как же вы, веганы, меня задолбали!

~~~~~

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

~~~~~

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

~~~~~

Издатель - переводчику:

- Ну, пробелы ж вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

~~~~~

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

~~~~~

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер и только в третью - что работник загса.

~~~~~

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

~~~~~

Отец говорит дочери:

- Не сори, уважай чужой труд!

- Мама мне не чужая!

~~~~~

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

~~~~~

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

«Самец», - догадался Иван.

~~~~~

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?

- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

~~~~~

В паб зашел мужчина и заказал три пинты «Гиннеса». Выпил. Заказал еще три. Потом еще. Бармен поинтересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...

- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...

Растроганный бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил каждый вечер три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.

Бармен сочувственно обратился к нему:

- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...

- О, нет, с братьями все в порядке! Это я в завязке...

~~~~~

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно, играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Сусанин

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости приехала бабушка, мамина мама. На месяц. Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-летним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки и все такое. Через пару недель классная предложила... Читать статью полностью

Испытал

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Вещь, которая приглянулась мне, - карманный электрошокер.

В описании продукта говорилось, что шокер оказывает только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам... Читать статью полностью













Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары