Я объясню
ВеЧер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Л-любимая-а-а-а, все
хр-ршо-о-о, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-й этаж, в кабинет, при этом трубку не кладу. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне, кроме тебя, никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Хохотала я очень долго... Но задумалась...
Анекдоты
- Семен, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
~~~~~
- Доктор, доктор! Мы его теряем!..
- Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты.
~~~~~
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите... 
Мысли вслух
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
Я знаю только один карточный фокус: это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите...
Невыдуманные истории
В маршрутке
Маршрутка. У водителя орет мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Слово
Отправила...
