Я объясню

ВеЧер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Л-любимая-а-а-а, все

хр-ршо-о-о, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-й этаж, в кабинет, при этом трубку не кладу. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне, кроме тебя, никто не нужен.

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:

- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Хохотала я очень долго... Но задумалась...

п»ї

Невыдуманные истории

В маршрутке

Маршрутка. У водителя орет мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:

- Позже, я занят.

И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:

- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Слово

Отправила...

Мысли вслух

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в «Книгу о вкусной и здоровой пище».

Я знаю только один карточный фокус: это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите...

Анекдоты

- Семен, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?

- Папа!

- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

~~~~~

- Доктор, доктор! Мы его теряем!..

- Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты.

~~~~~

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!

- Капитан, прекратите...