Юмор

Анекдоты

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?!

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

~~~~~

- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».

~~~~~

- Как это случилось?

- Меня жена бросила.

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа...

- Я не прыгал!

~~~~~

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

~~~~~

Зоозащитники:

- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

- Вы в своем уме? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!

~~~~~

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

~~~~~

«Еще два блинчика - и расходимся», - шептали Тане швы на юбке.

~~~~~

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.

- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

~~~~~

Больной просит врача:

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- Отстаньте, больной, я вам не кукушка.

- Ну доктор, ну пожалуйста!

- Ну, ку...

~~~~~

- Скажите, моя жена уже родила?

- Да, она родила около трех.

- Не томите - двойня или четверо?

~~~~~

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужика резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:

- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила, что теперь нас станет трое!

~~~~~

- Что мне добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?

- Фен.

~~~~~

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком.

- По корпусу или в челюсть?

~~~~~

- Сань, ты чего ревешь?

- Из института выгнали!

- Не плачь! Солдаты не плачут!

~~~~~

Мой муж сначала служил в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в Национальную гвардию. Чувствую, на пенсию он уйдет мушкетером...

~~~~~

- Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из стран заморских?

- Зашибись! То есть мы не едем?

~~~~~

- У тебя память, как у золотой рыбки.

- Как у какой рыбки?

- Золотой.

- Кто золотой?

~~~~~

- У меня черный пояс по кулинарии.

- Это как?

- Могу убить одной котлетой.

~~~~~

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

~~~~~

Мужик читает газету и видит некролог о себе! Расстроившись, он звонит приятелю:

- Представляешь, какая фигня творится! Читал некролог?

- Читал. А ты откуда звонишь?


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Если бы вам предстоял выбор - взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы съели бы первой?

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков....

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь...

... Читать статью полностью

Лечу!

Один мужик на первом прыжке с парашютом взял с собой мобилу, а после открытия парашюта достал ее и начал всем названивать, мол, я между небом и землей, дивитесь.

В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: «Я сейчас под парашютом лечу», - он роняет трубу, и она благополучно... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Язык...

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и, помимо прочего, изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвастаться своими знаниями. Возможность подвернулась сразу же:... Читать статью полностью













Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары