Юмор

Анекдоты

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов в моих жилах течет твоя кровь!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

~~~~~

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

~~~~~

- Художника каждый может обидеть.

- Ты же не художник.

- Ну вот, опять!

~~~~~

- Дети, о чем заставляет задуматься сказка «Спящая царевна»?

- О том, что, даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

~~~~~

- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах.

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.

- Я не сижу, я стою.

~~~~~

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?

- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

~~~~~

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой. Но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.

~~~~~

- А этот ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось «Золотую пальмовую ветвь»...

~~~~~

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А что?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил...

- Да, есть такие редкие и дорогие сорта, что ржавеют.

~~~~~

- Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?

- Гривни.

~~~~~

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю, это уже третий!

~~~~~

Турист - местному жителю:

- А у вас тут в палаточном лагере есть

какие-нибудь развлечения?

- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

~~~~~

- Алло, это техслужба?!

- Да, говорите...

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- «Рекорд-312».

- Скотчем, прямо по центру экрана...

~~~~~

- Чем занимаешься?

- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.

- А сейчас?

- Сейчас нет, сдохла моя птица.

~~~~~

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».

~~~~~

- А вы как продукты проверяете?

- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.

- А если не ест, выбрасываете?

- Нет. Сами едим.

~~~~~

- Давай переедем?

- Давай. А кого?

~~~~~

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

~~~~~

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов - надо таксовать.

~~~~~

- Вы ставите меня в неловкое положение!

- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Поставь на место!

Вернулся однажды с работы, на улице сильный ветер, смотрю, рама окна в откинутом положении и москитной сетки нет - вынесло сквозняком. Выглянул в окно, а она в прицепе соседской машины лежит на куче какого-то барахла. Хорошо, что не на машину упала - обрадовался... Читати статтю повністю

Сдал

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.

Проходя по улицам, он читал все подряд. «Га-стро-ном», «Ап-те-ка!». Взрослые умилялись:

- Какой развитый ребенок!

Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много есть. Почему с людьми такое не прокатывает?

Обидно, когда кот целыми днями ест, спит и ничего не делает, а жена его любит...

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал... Читати статтю повністю