Юмор

Анекдоты

Врач - пациенту:

- У вас повышенное давление.

- Это из-за рыбалки.

- Рыбалка, напротив, успокаивает.

- А в запрещенном месте?

~~~~~

Жена с интересом спрашивает мужа:

- Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?

Муж:

- Конечно, дорогая... Я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь?

~~~~~

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

- Да...

- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

~~~~~

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...Недалеко.

~~~~~

Муж приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит голос жены:

- Ой, Боренька, прости, я забыла, что ты сегодня с ночной смены!..

~~~~~

- Дайте мне меду.

- Откуда он у нас? Мы больных лечим.

- Тогда нафига пишете «Медпункт»?

~~~~~

- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.

- И местные жители думали, что духи ее будут есть?

- Так духи ж и ели...

~~~~~

Мужик в библиотеке:

- У вас есть книги про суицид?

Библиотекарь:

- Да, но посетителям мы их не выдаем.

- Почему?

- Они их не возвращают!

~~~~~

- У вас в кафе гривен на пятьдесят можно перекусить?

- Провод будете?

~~~~~

У лора на приеме мужик расстегивает ширинку и вытаскивает свой орган, весь синий и сплющенный. Врач говорит:

- Это вам, наверное, к урологу.

- Да нет, доктор, понимаете, мы раз в неделю с друзьями ходим в баню...

- Ну, тогда вам, наверное, к венерологу...

- Да нет, доктор, дело в том, что в бане с друзьями мы играем в «Хоп». Мы все достаем хозяйство и выкладываем на одну табуретку. Один кричит: «Хоп!» и бьет по табуретке сковородкой. Кто не успел

убрать - выбывает из игры...

- Да вам к психиатру надо!

- Да достал ты! Мне к тебе надо! Я «Хоп!» плохо слышу!

~~~~~

Мужчины за 50! Перестаньте бегать за молоденькими! Вам нужна опытная женщина, которая знает первые симптомы инсульта!

~~~~~

Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?»

Голос жены с кухни:

- Шизофреник тебя бы уже убил!

~~~~~

- Вы почему пришли на работу в таком виде? Опять пили?

- Пил! А если бы вы платили нормально, то еще бы и ел!

~~~~~

Инспектор ГАИ у врача:

- Доктор, а, может, можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

~~~~~

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

- Их потом ловить легче.

~~~~~

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова...

- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

~~~~~

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!

- Ты че, француз?

- Нет...

- Тогда сидим дальше и кушаем.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что, пока он ходил налево, его жена ходила на каратэ».

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать его малосольным?

Планшет был изобретен для... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Не тот район...

В бытность следователем прокуратуры допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной). В ходе допроса подозреваемый рассказал, что, пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший райотдел милиции с явкой... Читать статью полностью

Добыча

Когда купили дачу и весной заехали туда на все лето, радости нашей не было предела. Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек. Целыми днями он как безумный носился по участку. Гонялся за мухами и бабочками, выслеживая только ему понятную добычу.

И вот как-то раз он... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары