Юмор

Невыдуманные истории

Поручение

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили - сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоявший мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:

- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По вотсапу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

- Ясно, везунчик.

- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсапом.

- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Разрешение

Племянницу (три с половиной года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

- Катя, а ты спросила разрешения?

- Угу.

Родители смотрят друг на друга:

- У кого?

- У конфеты!

Жилет

Как-то раз на выходных летом наша семья решила отдохнуть у берега речки. Так как занятие это было довольно популярное и народу у речки была туча, мы решили на нашей небольшой лодке переплыть с берега на небольшой островок.

Итак, собираемся мы уже переплывать обратно. Надеваю брату спасательный жилет и говорю ему:

- Вот, держи жилет, в нем поплывешь.

Он погрустнел, но, повинуясь, надел его. Начинаю от него отходить, как он подзывает меня и говорит:

- Может, я лучше в лодке?

Медики-шутники

Рассказал врач, лет 20 назад работавший на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» рафика скорой помощи, круглые светильники и лица людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!

Китайская песня

Работаю музыкантом в ресторане.

Подходит мужик и заказывает песню:

- Спой мне про китайского казака!

Я в непонятках:

- Я не знаю такой песни. Хоть напой.

Мужик:

- Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.

Смышленый!

Максиму 4 года. Был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведующая сказали, чтобы больше Максима не приводили. Выясняем, почему...

Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т.е. мама не идет, Максим говорит другим детям: «Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут».

Воспитатели и заведующая еле успокоили всех к обеду.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Обычай

Есть старый театральный обычай - если ты случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной.

Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб... Читать статью полностью

Анекдоты

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идет к выходу. Там бабка-вахтерша.

Он ей:

- Доброе утро, бабушка!

Она:

- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

- А-а-а… ну тогда - гутен морген!

~~~~~

Три дня не могут остановить девочку, которая... Читать статью полностью

Мысли вслух

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Как можно испортить жене день рождения, если даже не знаешь, когда он?

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен... Читать статью полностью













Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары