Юмор

Анекдоты

- Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку.

- Па-ап, ну 4 часа утра!

- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Это не значит, что нам не нужна картошка...

~~~~~

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

~~~~~

- Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

- Это я все знаю. Я пожарный.

~~~~~

В магазине.

- Можно примерить вон те брюки на витрине?

- Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.

~~~~~

- Ты чего за шею держишься?

- Болит.

- Почему?

- Да вчера сказал жене, что спина ноет, так она меня спиртом растерла.

- А шея тут при чем?

- А ты пробовал спирт с плеч слизывать?

~~~~~

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

~~~~~

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

~~~~~

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз. А это денежное дерево!

Немного помолчав, добавил:

- Но оно не работает...

~~~~~

- Может, переспим?

- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать

12 часов подряд.

~~~~~

Нет, секс в машине - это очень некомфортно. Здесь сиденье, здесь окно, ногу не протянуть, еще это «Передайте за проезд» вообще сбило с толку...

~~~~~

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

~~~~~

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

~~~~~

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:

- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?

- Купить нельзя, продать можно....

~~~~~

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер! Свечи, масло...

- Блин, Петрович, закрой капот!

~~~~~

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

~~~~~

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?

- А что-нибудь покрепче?

- Вот, орехи...

~~~~~

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, а как делать мохито?

~~~~~

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами!

~~~~~

Автоисправление в моем телефоне безжалостно: я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал».


п»ї
Читайте в этой рубрике

Посылка

Как-то раз попросили одного моего знакомого доставить посылку. Он как раз отправлялся в краткосрочную командировку и не смог отказать соседке - милой старушке, божьему одуванчику.

К тому же старушка основательно подготовилась. В город ушла телеграмма со временем прибытия, вагоном... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Не понял

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила, что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: «Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам,... Читать статью полностью













Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары