Юмор

Невыдуманные истории

Великий математик...

Однокурсник ехал на работу (Америка), заскочил в магазинчик, схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек. Друг спешит:

- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьете.

- Вы не можете знать, сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать! Я должна пробить чек и увидеть сумму.

Друг стал объяснять, почему 4.98. Кассирша не верит. Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.

- Это невероятно! Вы, наверно, очень знаменитый великий математик!

Подарок

Жена сделала мне подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс-экспресс «Уход за кожей лица». Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живет в другом городе:

- Я папе подарок на 23-е подарила - уход.

Дочь на секунду подвисает:

- Чей уход, твой?

Не страшно

Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своем мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

- Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.

- Серьезно?

- Ну да. Идешь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Уровень!

Сегодня после поликлиники встретил интеллигента 85-го уровня! Зашел после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладет мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но печатными буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: «Возможно, я лезу не в свое дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте ее».

Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: «У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

Поцелуемся?

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась фигня. Но муж пришел с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!»

Блондинка

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными.

Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила: «Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?» Знаете, вопросы отпали, и я не удивлена, что она залетела.

Кто так ездит?

Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сиденье.

- Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут еле-еле, куда едут - непонятно... Ну, вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук» или знак «новичка»! Я буду видеть, кто за рулем, - и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» - и все в порядке!

Открываю глаза, впереди едет малолитражка, на заднем стекле - желтая наклейка BABY IN CAR.

А ведь и правда...

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»

До чего дошел прогресс

Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет. Это вообще законно?


п»ї
Читайте в этой рубрике

Нафиг диету!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.

Зуб для лечения попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык... Читать статью полностью

Мысли вслух

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного фонда!

~~~~ (~~~~

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

~~~~ (~~~~

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... Читать статью полностью

Несерьезные советы

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Если в баре к вам навязчиво... Читать статью полностью

Анекдоты

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

~~~~~

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине навстречу... Читать статью полностью





Анонс






о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары