Юмор

Анекдоты

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

~~~~~

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине навстречу идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич...

~~~~~

- Давай сходим на концерт Моцарта.

- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

~~~~~

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

~~~~~

Полицейский составляет протокол

осмотра: «Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: «попытка суицида».

~~~~~

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?

~~~~~

- Ты моя «Кока-Кола».

- Такая же вкусная?

- Такая же вредная и шипишь постоянно.

~~~~~

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

- То есть те, кто купается в одежде, это не моржи?

- Нет. Это рыбаки.

~~~~~

«Мерседес» депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт все-таки оказались на своем месте.

~~~~~

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать...

~~~~~

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь...

~~~~~

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».

~~~~~

- У тебя в рюмке муха плавает!

- Можно подумать, она много выпьет!

~~~~~

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов?

- Да, славные были времена!

- Да, здоровые были мухи.

~~~~~

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

~~~~~

Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в Министерстве образования решили исправить название на «Война и мир... жесть... читать до конца».

~~~~~

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется, я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Великий математик...

Однокурсник ехал на работу (Америка), заскочил в магазинчик, схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек. Друг спешит:

- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьете.

- Вы не можете... Читать статью полностью

Несерьезные советы

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Если в баре к вам навязчиво... Читать статью полностью

Нафиг диету!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.

Зуб для лечения попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык... Читать статью полностью

Мысли вслух

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного фонда!

~~~~ (~~~~

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

~~~~ (~~~~

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... Читать статью полностью





Анонс






о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары