Юмор

Анекдоты

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!

- Но я же в маске!

- Из огурцов?!

~~~~~

- Сколько вам нужно выпить, чтобы было

2 промилле в крови?

- Нужно не пить два дня...

~~~~~

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

- А вы точно стоматолог?

~~~~~

- Почему вы убежали из операционной?

- Потому что медсестра сказала, что операция по удалению аппендикса самая простая!

- Это сущая правда!

- Но она сказала это не мне, а хирургу!

~~~~~

- Светлана, а сколько вам лет?

- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.

- Египетских?

- Ну что вы, финансовых...

~~~~~

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...

- Я так понял, автослесарь вы так себе.

~~~~~

- Сколько в вашей жизни было романов?

- Один.

- Не может быть!

- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.

~~~~~

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:

- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...

- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

~~~~~

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.

- Спасибо, папа, а то дед все заладил: утюг, утюг.

~~~~~

- Сегодня наконец сдал тест на COVID-19...

- Молодец! А какой вопрос был самый сложный?

- Ты что, придурок?

- И что ты ответил?

~~~~~

Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

~~~~~

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

~~~~~

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю!

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы волшебник?!

- Что вы, я лифтер...

~~~~~

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!


п»ї
Читайте у цій рубриці

Мысли вслух

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлеживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал... Читати статтю повністю

Я твоя мышка

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать.

Договорились, ну, и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.

Я говорю:

- Але.

Она так вкрадчиво:

- А-а-а ка-а-ак вас за-авут?

-... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Машенька

Стал свидетелем аварии на дороге и оказал первую помощь водителю: перевязал голову и заставлял говорить, чтобы тот не отключился. Он сразу же дал мне ключи от квартиры, сказал адрес, а потом выдал: «Пожалуйста, съезди ко мне, покорми Машеньку! Она, наверное, голодная там.... Читати статтю повністю