Юмор

Анекдоты

- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

~~~~~

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.

- Так поговори с ним, когда проснется.

- Он не проснется.

~~~~~

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?

- Увидишь, на ТВ уже готовится передача «Клуб бывших путешественников».

~~~~~

Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подводят к гильотине и спрашивают у него:

- Перед смертью мы исполним твое последнее желание. Чего хочешь?

- Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

- Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили!

~~~~~

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит, то и собрали...

~~~~~

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?

- Ну, погодные условия...

- А еще?

- Ну... забыла посадить!

~~~~~

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки...

- Вот именно: три лягушки. А спирта - литров десять!

~~~~~

- Официант, у меня в супе муха!

- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

~~~~~

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

~~~~~

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

~~~~~

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

~~~~~

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!

- А зачем вы привели детей ко мне в душ?


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Завязать с алкоголем я могу только пакет.

N Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Когда женщине - шеф-повару ресторана - предложили руку и сердце,... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Мысли

Несколько месяцев назад меня начали посещать мысли, как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря. Говорят, чтобы вселенная ответила вам на ваши запросы, нужно четче формулировать желание и думать о нем интенсивнее. Но я недостаточно старалась, поэтому вселенная исполнила... Читать статью полностью

Смышленая

Приехали как-то внуки к бабушке в гости. Бабушка смотрит на внуков, и сердце кровью обливается. Где озорные непоседы? Все трое сидят по углам в своих гаджетах.

Старшие - в соцсети, младшая - в игры играет. Бабушка, всю жизнь проработавшая в библиотеке, не выдержала, отняла телефоны,... Читать статью полностью













Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары