Юмор

Анекдоты

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?

- Да, у нас около сотни офисных работников.

~~~~~

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

- Еще водочки?

~~~~~

- Что это у тебя на руках?

- Раздражение.

- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

~~~~~

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

~~~~~

Сельский магазин.

- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

- Да, конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.

~~~~~

- Милый, ты меня любишь?

- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

~~~~~

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

~~~~~

- Петя, ты чего такой грустный?

- Да вот, мама мне только что сказала, что Деда Мороза не существует и что подарки детям на самом деле приносят папы!

- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?

- Нет.

- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

~~~~~

- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!

- О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?

- Это почему?

- Хочу подъехать на фиолетовом «ламборджини», а то желтое такси уже достало!

~~~~~

- У нас сложилась очень трудная ситуация, поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

- Может, алгоритм?..

- Нет!

~~~~~

- Серега, давай отпусками поменяемся?

- То есть ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

~~~~~

Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

~~~~~

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

~~~~~

- Давай вместе проведем время!

- Время не проведешь...

~~~~~

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

~~~~~

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?

- Да, пожалуйста.

- Если волочить, будет легче.

~~~~~

- Мам, а кто тебе больше нравится - собачки или бабочки?

- Аня, никаких татуировок!


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Горячая вода

Живу в многоэтажном доме на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня, и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал... Читати статтю повністю

Парковка

Знакомый риелтор всякий раз рассказывает свою любимую историю с работы.

Приходит клиент смотреть квартиру в элитном жилом комплексе, ему надо обязательно двухъярусную (раз трехъярусных не предусмотрено) и на последнем этаже. Насчет ярусов понятно - тут чем больше, тем лучше, были... Читати статтю повністю