Юмор

Невыдуманные истории

Погранец

У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет праздную день рождения коллеги. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел. И вот ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные... Я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая... Ну, вот я и начал:

- А ты еще служишь?

- В смысле?

- Ну, ты разве не в армии служишь?

- Не-е-е, тьфу три раза... Я в рекламе работаю. И вообще к строевой не годен.

- Хм, а я думал, раз тебя Погранцом зовут, так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.

- Да не-е-е. Это у меня в универе крыша съехала от переучки, так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики. Ну, так и повелось.

Лайфхак

Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком, в детстве я любила петь. Причем я могла это делать, идя по дороге, и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг. В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала три чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.

Чебурашка

Случилось как-то вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разглядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары...

И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца:

- Покажите, пожалуйста... чебурашку...

Продавец: «Чего-о-о?!» Парень: «Ч-ч-чебурашку... ну...» Продавец: «Дурак, что ли?!» Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.

На вывеске: «Принимаем чебурашку мытую по 1 руб. 20 копеек».

P.S. У нас в городке чебурашками называли пивные пол-литровые бутылки. А парень, наверное, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо.

Датчик

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, чем воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключится свет) - и все пятеро синхронно вильнули тазом, как в кабаре.

Побудка

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли «скворечник» у бабульки. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселились еще две веселые компании.

Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать... Часика в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха. Все петухи как петухи, прочирикали свое и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, - так и не выспались... Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое... Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9.

В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.

На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвет нас в клочья! Да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.

Чай

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Сварили...

Гостили с братом в деревне. Решили сварить сгущенку, пока бабушка с дедом на базаре. Знали, что в погребе ею заставлена целая полка на стеллаже с консервами. Достали из погреба банку, положили в кастрюлю, залили водой, включили огонь. Знали, что варить нужно 2-3 часа.

Время тянулось очень медленно. Мы каждую минуту забегали зачем-то на кухню, капая слюной в кастрюлю, понимая, что готовность раньше срока не наступит. И вот прошло 2 часа 29 минут 56 секунд... 2 часа 29 минут 58 секунд... 2 часа 30 минут - брат, как носитель знаний о рецепте, радостно оповещает о готовности. Еще пару минут (и несколько литров слюней) ожидания, пока банка остынет в ведре с холодной водой. Брат вонзает в банку консервный нож и жадно открывает...

Повторно сваренный зеленый горошек доедал дед, а бабушка рассказывала, как по выбитой маркировке отличить сгущенку от горошка.


п»ї
Читайте в этой рубрике

На обочине

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, не обращают внимания на него.

Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил... Читать статью полностью

Анекдоты

- У вас есть розовая отвертка?

- Нет, к сожалению.

- А розовые пассатижи?

- Тоже нет.

- А жалобная книга у вас есть?

- Есть.

- Розовая?

~~~~~

- Я сплю с вашим мужем!

- Ну иди, я тебя пожалею.

~~~~~

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.

- Кот... Читать статью полностью













Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары