Юмор

Анекдоты

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

~~~~~

Раньше ведь как было - достаешь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забытая. Достаю сегодня - опа, а там масочка.

~~~~~

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва.

~~~~~

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.

- Мне еще никто не дарил букет из рыб.

~~~~~

На собеседовании.

- Назовите ваши сильные стороны.

- Я слишком легко влюбляюсь.

- Э... гм... Ну, допустим. А ваши слабости?

- Ваши голубые глаза.

~~~~~

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.

- И что же, вам это мешает?

- Да нет.

- А вашей жене?

- Я не женат.

- А вашим соседям?

- У меня нет соседей.

- Так в чем же дело?

- Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли...

~~~~~

Петя помнил сказку и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

~~~~~

- Алло, полиция! Нам ломают дверь, кричат, что будут убивать!

- Старшина, машины есть?

- Нет!

- Держитесь, граждане. Помощь идет.

~~~~~

- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?

- Фен.

~~~~~

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...

- Это вам маршрутка нужна!

~~~~~

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?

- Какой путь, Серый? Я район держу!

~~~~~

Комментатор:

- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет, это все-таки теннис.

~~~~~

Командир десантников пилоту:

- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

~~~~~

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.

- Это угроза?

- Это эксгибиционизм.

~~~~~

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: «Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь...»

Тут конь ему человеческим голосом и говорит: «Че-то я не понял, хозяин, а че пешком-то?!»

~~~~~

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Как тащить пять тяжеленных пакетов с продуктами, так ничего... А как ругнулась, так: «Ты же девушка!»

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что я в нем нашла...

Хорошо там, где нас нет, но мы уже... Читать статью полностью

Питон

Сыну 4 года. Мы на отдыхе в Испании всей семьей. Каждое утро, отправляясь на море, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность.

Это обязательный ритуал. Как-то выставили на продажу питона. Здоровый, желтый с коричневыми пятнами. Мой сын увидел его и пропал:

- Мама, купи... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Пациент

Мой знакомый - стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите,... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары