Юмор

Анекдоты

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

~~~~~

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:

- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?

Старая:

- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

~~~~~

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?

- Кошка не скачет.

- Это ты не был в пять утра в моем доме...

~~~~~

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

~~~~~

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?

- Я художник, я так вижу.

~~~~~

- Звонок для учителя!

- Женщина, да мне плевать, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

~~~~~

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

~~~~~

- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.

- Ну ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!

~~~~~

Адвокат - подсудимому:

- Я сделал все возможное, старался как мог, даже и не знаю, что еще сделать...

- А может, возьмете все на себя?

~~~~~

Звонок в полицию:

- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!

- Судя по всему, не очень профессиональный, да?

~~~~~

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

~~~~~

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!

- Так уж и оближешь?

- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

~~~~~

- Доктор, у меня депрессия!

- Самое лучшее лекарство - это с головой окунуться в работу!

- Но я замешиваю бетон!

~~~~~

Приходит девушка к травматологу:

- Знаете, доктор, я очень сильно упала с лестницы. Везде ссадины и синяки.

- Вот, возьмите это масло и намажьте им те места, на которые упали.

На следующий день у кабинета травматолога собралась целая толпа. Врач удивленно спрашивает:

- Что здесь произошло?

- Да вчера какая-то чокнутая смазала маслом всю больничную лестницу.

~~~~~

Начальник ищет в офис новую секретаршу. Его супруга волнуется:

- Ты только найди какую-нибудь женщину в возрасте, чтобы в коротких юбках не ходила и чтобы замужем была!

- Хорошо, дорогая. С понедельника выйдешь?

~~~~~

- Моя личная жизнь похожа на «Феррари».

- То есть?

- У меня ее нет.

~~~~~

Покупательница спрашивает у кассира:

- Подскажите, пожалуйста, а у вас есть однотонные пакеты?

- Нет, однотонных никогда не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Прогресс

Дочь-учительница рассказывает. У ребенка из ее класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.

Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дите (5 класс) стоит, глазки по пятачку

округлил и шепчет ей: «Я не знаю, как... Читати статтю повністю

Ловите

Шли как-то с прия-телями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху:

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Ее желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

В зоопарке все животные ведут себя пристойно,... Читати статтю повністю