Юмор

Анекдоты

По телефону.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.

- Откуда?

- Из роддома...

~~~~~

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

~~~~~

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните кто-нибудь ее из операционной!

~~~~~

Больница. Медсестра врачу шепотом:

- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

~~~~~

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем ее палец.

- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

~~~~~

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:

- Сигареты есть?

- Дорогая, беги!

- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..

~~~~~

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?

~~~~~

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.

- Моему пять, и он уже играет на скрипке.

- А моему три, и он уже играет на рояле.

- И как же это у него получается?

- Отлично! Только иногда, как заиграется, падает на пол вместе с игрушками.

~~~~~

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

~~~~~

Учитель физкультуры школы №43 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать, кому именно...

~~~~~

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

~~~~~

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа...

~~~~~

В переполненном троллейбусе кондуктор, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

~~~~~

- Дорогая, я брошу мир к твоим ногам!

- Так! Поставь глобус на место!

~~~~~

- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?

- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

~~~~~

Учительница с зарплатой 5 тысяч плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

~~~~~

- Интересно, каким будет 2021 год?

- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Мысли вслух

Весна 2021 года будет уникальной в нашей истории. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски...

Если с утра проснуться чуть-чуть пораньше, можно успеть намного больше, прежде чем опять опоздаешь на работу.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Такая работа

Работал некоторое время курьером в интернет-магазине. Работа непыльная, клиенты постоянные, но я не об этом. У дочери в садике был открытый урок, их спрашивали, где работают папа и мама. Так моя с чистой совестью сказала: «Папа дает людям пакетики, они радуются и отдают... Читати статтю повністю

Кикимора

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська все пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок,... Читати статтю повністю







Новини
Реклама
Новини
Новини
Будь в курсі!