Юмор

Анекдоты

- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?

- Провод будете?

~~~~~

- Но помни, Золушка, ровно в 22 часа твое платье превратится в лохмотья...

- А разве не в полночь, крестная?

- Прости, мать, новые ограничения, все до 22 только работает.

~~~~~

- Ваше хобби?

- Кулинария.

- Готовите?

- Ем.

~~~~~

Мужик пришел в детсад забирать сына. Когда одевал его, подошла воспитательница:

- Это не ваш ребенок!

- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

~~~~~

- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?

- Но ты же не рожала детей?!

- Зачем рожать, если можно забрать?

~~~~~

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нефиг, то да.

~~~~~

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?

- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

~~~~~

- Завтра сдаем на шторы.

- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.

- И что, по-вашему, у меня нет окон?

~~~~~

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:

- Проси что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.

- Хочу, чтобы была одна полоска.

~~~~~

- Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?

- 3:1!

~~~~~

Мама беседует с ребенком:

- Ты не хочешь стать космонавтом?

- Нет, я пойду учиться на психолога.

- Но почему?

- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

~~~~~

- Папа, купи мне новый ноутбук.

- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

~~~~~

- Ты знаешь, я понял, что презерватив - как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.

- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

~~~~~

- Почему ты плачешь?

- Меня никто не замечает.

- Зато из тебя хороший снайпер.

~~~~~

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

~~~~~

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, вы же писаете в бассейн!

- Ну, так все же писают!

- Да, но с вышки - только вы!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Хозяин

Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку. Я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через... Читать статью полностью

По частям

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернется из санатория мой отец.

Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределенное время.

И тут, в самый разгар застолья, раздался звонок в дверь. Это был почтальон, который доставил... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары