Юмор

Невыдуманные истории

Щетки

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей

«ауди», а мама - у открытого окна четвертого этажа.

Диалог такой:

- Ма, щетки ночью украли!

- Как? А сигнализация?

- Да не сработала...

- Ну и что теперь делать?

- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...

- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!

В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у дома.

Выдадут

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: «Вот когда я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень». На что парень сверху ему ответил: «Да тебе это все выдадут!»

Секрет

У меня есть два младших брата, очень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически все прогулки были на мне. И вот история о доверии. Мне лет 15-16 и есть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, они, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им: «Олег вас покатает - только никому не говорить». Две головы закивали и пообещали, что никогда слова не скажут. Он их покатал, конечно, очень медленно - даже не помню, заводил ли вообще тот мопед. Идем домой, между ними, конечно, разговор только о «поездке» и тайне. Заходим, оба бегут к маме и кричат: «Мама! Мы катались на МОТОЦИКЛЕ! Быстро-быстро, только никому не говори, это секрет!»

Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на меня. Знатно я тогда получила!

Акция...

Мой знакомый - руководитель в маленьком магазине, который продает незамерзайку и масла для автотранспорта. А теперь с его слов:

- Решили мы акцию устроить в честь «черной пятницы», заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин и поставили рядом небольшие канистры с маслом. На стенде было написано: «АКЦИЯ: в честь черной пятницы масла - за полцены». Так через полчаса, как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней, украли четыре канистры. Ну, мы еще выставили, их тоже вечером украли.

Но мы в минус не ушли, те емкости были уже использованные. Мы собирались их пустыми выставить, но ветер сдувал их, вот и пришлось воду залить.

Так у нас украли 7 пластиковых канистр по 4 л воды.

Рефлекс

Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор, лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть...

В такси

Стою на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:

- Отвечаю, сейчас буду шеф.

И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, мол, не посрамил честное имя.

Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:

- Папа, а я?!

Нельзя!

Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: «Угоститесь боярышником». В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: «Мне нельзя, я за рулем».

Очки

Был я как-то в Японии. Там купил себе очки с камерой. Пошел там же в один музей, где фотосъемка была запрещена. Но я же хитрый - я эти очки с собой взял. Хожу, скульптуры разглядываю. Вечером пришел в отель и давай видео на компе смотреть. А там только потолки да люстры, потолки да люстры. И ни одной скульптуры. Оказывается, я, когда в музей зашел, очки по привычке вверх на голову убрал...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Фразы из семинарии

Шутки преподавателей Папского Григорианского университета - об учебе и жизни:

***

- Каждый раз, когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду... Читать статью полностью

Мысли вслух

Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это... Читать статью полностью

Анекдоты

- Ну что, больной, лечиться будем?

- На какие шиши, доктор?

- Да, крайне запущенный случай.

~~~~~

- Ты был на Дне города?

- У меня минимальная зарплата, что значит «был»?

~~~~~

- Что это у тебя в руках?

- Электронная книга.

- Ты что, пытаешься бросить читать?

~~~~~

Муж учит жену водить... Читать статью полностью

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.

- Может, оплачиваешь?

- Нет...

~~~~~

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: «Вы кто?»

Прапорщик огляделся - вокруг ни души: «Я офицер, а ты?»

Осел огляделся и говорит: «А я конь».

~~~~~

Экзамены. Препод: «Что такое параметрические усилители?»

Студент: «Мы это не проходили».... Читать статью полностью

Поездка

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, уже поздно, холодно.

Я - одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то машина подъехала.

Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я - бац - и на его место. Но водитель вдруг как заорет:

-... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары