Анекдоты
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!
~~~~~
- У вас есть что-то от головы?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
~~~~~
Парень разговаривает с друзьями: «При моей невесте попрошу без мата. А тебя, Иван, я представлю как моего глухонемого друга».
~~~~~
- Знаете, девушка, в «Инстаграме» вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.
~~~~~
Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик ее успокаивает:
- Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
~~~~~
- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто гривен.
~~~~~
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
~~~~~
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом главное - в те же дырочки попасть.
~~~~~
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
~~~~~
В библиотеке:
- У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь (шепотом):
- Они прямо у вас за спиной!
~~~~~
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
~~~~~
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
~~~~~
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - «на мальчика, на девочку» - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
~~~~~
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
~~~~~
На трассе:
- Подскажите, я в Житомир правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Мысли вслух
Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.
Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.
Конечно, я сам всего добился! А вы попробуйте... 
Полезные законы
1. Закон Хлейда
Самую сложную задачу необходимо дать самому ленивому сотруднику. Он обязательно найдет легкий и качественный способ ее решения. Ведь лентяй не будет усложнять себе жизнь и выполнит работу сразу хорошо, чтобы потом не надо было ее переделывать.
2. Закон Мерфи
Если что-то...
Молчун
УЧилсЯ с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только «здесь» и «не готов».
Первое говорил при перекличке, второе, соответственно, когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом....
Невыдуманные истории
Взрыв горла
Я врач в неотложке. Однажды в два часа ночи в приемную ворвался парень с подругой с жалобами на то, что «что-то разорвало ему горло». При осмотре ни крови, ни проблем с дыханием обнаружено не было. Я заставила его открыть рот, перепроверила дважды, но по-прежнему ничего...
