Юмор

Анекдоты

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Ну, давайте с хорошей, доктор...

- Печень у вас здоровая.

- А плохая новость?

- Не просто здоровая, а здоровенная!

~~~~~

- У вас есть что-то от головы?

- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

~~~~~

Парень разговаривает с друзьями: «При моей невесте попрошу без мата. А тебя, Иван, я представлю как моего глухонемого друга».

~~~~~

- Знаете, девушка, в «Инстаграме» вы выглядите гораздо лучше.

- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

~~~~~

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестренка и начинает хныкать:

- Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!

Мальчик ее успокаивает:

- Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

~~~~~

- Алло, а Вася дома?

- Его нет, а что ему передать?

- Передайте ему сто гривен.

~~~~~

Начальник мне:

- Меня такая работа не устраивает.

Я:

- Увольняйтесь.

~~~~~

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Больно только первый раз, а потом главное - в те же дырочки попасть.

~~~~~

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:

- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

~~~~~

В библиотеке:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь (шепотом):

- Они прямо у вас за спиной!

~~~~~

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?

- А сколько можно?

~~~~~

Гаишник осматривает машину:

- А бейсбольная бита зачем?

- Бейсболом увлекаюсь.

Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.

- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.

- А почему фунтов?

- Увлекаюсь нумизматикой.

~~~~~

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - «на мальчика, на девочку» - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.

Очень пьяный гость:

- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

~~~~~

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:

- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!

~~~~~

На трассе:

- Подскажите, я в Житомир правильно еду?

- Ну, это твое решение. Я б не ехал.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.

Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.

Конечно, я сам всего добился! А вы попробуйте... Читать статью полностью

Полезные законы

1. Закон Хлейда

Самую сложную задачу необходимо дать самому ленивому сотруднику. Он обязательно найдет легкий и качественный способ ее решения. Ведь лентяй не будет усложнять себе жизнь и выполнит работу сразу хорошо, чтобы потом не надо было ее переделывать.

2. Закон Мерфи

Если что-то... Читать статью полностью

Молчун

УЧилсЯ с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только «здесь» и «не готов».

Первое говорил при перекличке, второе, соответственно, когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом.... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Взрыв горла

Я врач в неотложке. Однажды в два часа ночи в приемную ворвался парень с подругой с жалобами на то, что «что-то разорвало ему горло». При осмотре ни крови, ни проблем с дыханием обнаружено не было. Я заставила его открыть рот, перепроверила дважды, но по-прежнему ничего... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!