Юмор

Невыдуманные истории

Перепутал

Знакомый моего тестя имел одновременно две машины. Новенькую серую «тойоту» и, как ни странно, красавца «запорожца» красного цвета. На «запоре» он без страха и сожаления бороздил разбитые дороги по будням, а в выходные с семьей и под настроение выезжал на «тойоте».

И вот приезжает он на «запорожце» куда-то в самый центр города, бросает его где попало и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда, где оставил машину, видит свою «тойоту» ровно там, где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и, растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.

Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

- Ты че?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам и с криком: «Ой, блин, перепутал!» скачет к красному «запору», садится и уезжает...

Реплика

Мой день рождения мы праздновали в ресторанчике. Приехало много друзей - все семейные пары с приличным стажем совместной жизни. Официантки шуршат - все красивенько.

И вот одна нечаянно выворачивает на одного из гостей что-то там с тарелки. Ну, невелика беда, это все легко отряхивается. Но не повозмущаться было бы просто неприлично.

И вот каждый раз, когда девушка подходит к нашему столику, в свой адрес она слышит всяческие комментарии, типа: «Ну что же вы, девушка. Как вы могли. А вы мне так понравились. Ну, помойте меня, надо же что-то делать». Это парень кокетничает с официанткой. Жена остается невозмутимой.

И вот раз на третий официантка предлагает пройти за ней на кухню и там обещает почистить пиджак над раковиной и помыть клиента.

И вот голос жены: «Вы, когда будете его мыть, не могли бы его утопить? Я денег заплачу».

Крыса

Когда-то на заре юности нужно было мне зайти в жэк за какой-то справкой. Жэк наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был - старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.

Подхожу к жэку, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной - на уже подметенной части дорожки (прямо посередине) - лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю: «Смотрите, что тут!» Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:

- Шарапов! Шарапов! - помолчал и опять: - Шарапов!

Через какое-то время на этот крик из дверей жэка медленно выходит... нет, не выходит, а выплывает огромный матерый... кот.

Дворник, показывая ему на крысу, говорит:

- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Кот, нервно подергивая хвостом, недобро посмотрел на меня (мол, кто, этот, что ли, жалуется?), потом на дворника (чего ты слушаешь всяких?) и нехотя утащил крысу под лестницу.

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему Шарапов?!

Дети

Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть. Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность. Дети около вольеров бурно обсуждают животных.

- А у меня маленькая лошадка могла бы жить.

- А я бы хотела курочку с красивым хвостом.

- А верблюд в лифт не войдет.

- А я хочу того смешного поросеночка.

- А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире.

Арсен, милый мальчик:

- А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник.

Доставка

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Опять звонок в дверь, у мужика лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать?»

Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «все оплачено», а он такой на весь этаж: «Рыбу мою отдай, я ее продаю!»

Анаша

Завели котеночка. Назвали Анашой. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на нее свидетельство о прививке.

Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку:

- А ну, кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы во-он там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, гы, гы-гы-ы.

Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой

4 кг Анаши.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мсыли вслух

Хорошо забытое старое - это не новое. Это Альцгеймер.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится... Читать статью полностью

Анекдоты

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:

- Молчи, я только причесаться!

~~~~~

Бабулька подходит к водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей. Водитель пообещал, но, пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже на 35 км дальше уехал. Бабулька старая, неудобно.... Читать статью полностью

Топор

Приобрели мы домик в деревне. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет.

Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!