Юмор

Анекдоты

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:

- Молчи, я только причесаться!

~~~~~

Бабулька подходит к водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей. Водитель пообещал, но, пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже на 35 км дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.

- Все, бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.

- Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить.

~~~~~

Было у ученого три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни - это работа и семейные ценности. Второму - что главное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное - иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

~~~~~

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компаниями, а вы, здоровый мужик, сидите здесь, в прокуратуре, целыми днями и бумажки перекладываете!

~~~~~

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем...

~~~~~

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трехместными.

~~~~~

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.

- Может, истеричку?

- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

~~~~~

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?

- 50 пельменей.

~~~~~

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена не работает, за квартиру кредит не выплачен... Хотя нет, знаете что... Убивайте!

~~~~~

Викторина. Ведущий задает вопрос:

- Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил?

Игрок:

- Лодка!

Ведущий:

- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил Герасим.

Игрок:

- Позвольте! А лодка что - говорила?!

~~~~~

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.

- Интересно, - голос с галерки, - а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

~~~~~

- Я сразу сказал татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...

- Что в итоге он тебе набил?

- Морду!

~~~~~

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

~~~~~

- Милый, ты меня любишь?

- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мсыли вслух

Хорошо забытое старое - это не новое. Это Альцгеймер.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Перепутал

Знакомый моего тестя имел одновременно две машины. Новенькую серую «тойоту» и, как ни странно, красавца «запорожца» красного цвета. На «запоре» он без страха и сожаления бороздил разбитые дороги по будням, а в выходные с семьей и под настроение выезжал на «тойоте».

И вот... Читать статью полностью

Топор

Приобрели мы домик в деревне. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет.

Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!