Юмор

Невыдуманные истории

Советчик

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его «гуру стиля». Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечете, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тещей, очень польстила фраза: «Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы все никак не начнете женственно одеваться!»

Годовщина

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный дядька, и объявляет:

- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.

Ну, естественно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. Коллега (радостно):

- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю...» и скрылся за дверью. Наверное, пошел выпить за здоровье молодых...

Антоним

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Герасим

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любуются красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и, как только та выберется на берег, возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее не утопишь!

Хитрость

В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и наконец поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису. Блеск!

Авторитет

Самая запоминающаяся история из детства - это борьба с машинами, которые ездили по переулку, где живет моя бабушка. Решение было гениальным и простым одновременно: бабуля просто где-то украла знак «кирпич» и поставила у въезда в переулок. В ГАИ тоже не растерялись и с полгода радостно всех штрафовали. А потом соседи догадались и знак выдрали. С тех пор бабуля - мой криминальный авторитет.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Детский лепет

Дочка (семь лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: "Мам, а что это за животные - волонтеры?"

~~(~~

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»

~~(~~

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:

- Что нужно сказать?

- Масла!

~~(~~

«Мама,... Читать статью полностью

Анекдоты

- Ты чего такой нарядный?

- Пир во время чумы.

- Новогодний корпоратив?

- Да.

~~~~~

- Почему ты не моешь ноги?

- Это ниже моего достоинства.

~~~~~

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на... Читать статью полностью

Мысли вслух

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.

Ведь почти у всех же комнаты с прямыми углами, тогда почему... Читать статью полностью

Клиент

ПриЯтельница когда-то работала парикмахером. Такие классные затылки делала!

Как-то под Новый год, в начале ее трудовой деятельности, отметили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент! Побриться, говорит, хочу.

Она:

- Так поздно уже!

А он:

- Ничего,... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!