Юмор

Дверь

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.

Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождем и снегом в нашем недружелюбном климате какие могут быть беседы - так, хряпнули по бутылке и расползлись.

Дверь, в целях экономии заказанная не на специальной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного снаряда. У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не какой-то там обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.

Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.

В одно октябрьское утро замок заело. На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.

Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот сейчас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно - то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.

...Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре, возьмет болгарка или не возьмет.

Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замерзшие бегуны и голодные собаки.

- Пока мы тут будем дверь курочить (и учтите - фиг вы ее восстановите), давайте через первый этаж, - сказали МЧСники. Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи ее были в отъезде, так что сунулись в четырехкомнатную.

Хозяйка четырехкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.

К лоджии приставили лестницу, и народ пошел.

Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж:

- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает. Выхожу из спальни в трусах - а по гостиной два мужика в спортивных костюмах, за ними еще один - в шляпе, с портфелем. Поздоровались - и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тетка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе - и в лоджию, и нет ее. Тут из лоджии двое - врачиха с фельдшером, она мне - Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живет, глянула этак свысока, даже «здрасьте» не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Все, думаю, к психиатру, срочно. Хорошо хоть жена из кухни вышла, объяснила, еще пара прохожих - и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало - первый раз.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Старый английский лорд приходит к врачу:

- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

- Сколько вам лет, сэр?

- 75.

- А вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я вам посоветую, возьмите... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Голубые

Эта история произошла в общаге летом, во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.

После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а все потому, что лень мыть кружку.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Сначала ты радуешься, что благодаря ноутбуку и 3G-интернету ты... Читати статтю повністю