Юмор

Невыдуманные истории

Чтобы не забыть

Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: «Дура! Возьми сосиски!», прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:

- Ну че, дура, сосиски-то забыла?

Опять дырявый

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома разбитый утюг с целью его возможной починки. И вот он в течение восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: «Заработало!!!» Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур горячего еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - вдребезги разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит «историческую» фразу:

- Блин, пакет опять дырявый попался!

Секс-бомба университета

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст. Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо «здрасте» весело так:

- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!

Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой, и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:

- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

Зачет я сдала с первого захода... Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем «автоматы», сказав такую фразу:

- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.

За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала «в честняк» и ничего «такого» там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Китайский оригинал

Поломался мой китайский автомобиль, а именно - тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машина-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машины, так не пойдет! Напрягаю Интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: «Мне... вы... тут... должны... были оставить, зарезервировать...» - «Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. 500 гривен». Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: «Предупреждаю, машина гарантийная, и, если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!» - «А это оригинал?» - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю, что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: «Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы, что ли?..»

Как бросить пить

Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько километров от нашего города, увидели лежащего на обочине велосипедиста, остановились, подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян.

Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит, мол, это Иван, сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем, разговариваем за жизнь и, проехав часа полтора-два, вспоминаем про Ивана. Останавливаемся, открываем грузовой отсек, Иван все в том же бессознательном состоянии. Ну, не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем.

Через пару недель возвращаемся назад, товарищ говорит, давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем.

- Ну как там Иван поживает?

- Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят километров. Теперь ни капли.

Улей

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому:

- Через поле есть пасека, пойдем, стырим один улей, меду поедим.

Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчел не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем. Смотрят, а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.

Инструмент дефлорации

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:

- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ.

Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде: «Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!»

В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо «изготовление инструмента деформации» напечатано «изготовление инструмента дефлорации».

О чем думала девушка, когда набирала текст, - осталось загадкой.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

~~~~~

- А почему все депутаты разбежались?

- Боятся за свою жизнь!

- Что случилось?

- Да вот... Читати статтю повністю