Юмор

Анекдоты

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех по-строили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Ну шо вы! Я - массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Рабинович не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

~~~~~

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове волосы в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

~~~~~

Две мухи, прогуливаясь по лысине:

- А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?

~~~~~

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорее, не могу уже!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорее давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-фф. Все, в фуфайке будешь ходить, дура!

~~~~~

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну, что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

~~~~~

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

- Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

- Нет, у меня еще и душа есть...

~~~~~

- Слушай, Сара. А твой муж курит?

- Да, Софа, только после интима.

- А как же здоровье?

- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

~~~~~

Диетолог - пациенту:

- Значит, так. Вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

~~~~~

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

~~~~~

- Хорошо в детстве было... Выпал зуб, а мышка новый принесла! Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» две штуки за новый попросила!

~~~~~

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает ценные советы. Муж долго терпит, а потом выдает:

- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

~~~~~

- Сема, шо самое главное в женской красоте?

- Рот!

- А форма, цвет, величина?..

- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

~~~~~

Муж спрашивает:

- Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

~~~~~

Идут два алкаша.

- Леха! Мы где? В джунглях?

- Сеня, убери укроп с очков!

~~~~~

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

~~~~~

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!» Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень.


Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:

💙Telegram

💛Facebook


п»ї
Читайте у цій рубриці

Молодая семья

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной.

Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Экзамен по черчению

Приключилась эта история в стенах одного киевского университета. Итак, идет очередная сессия, сдача экзамена по черчению для самых «умных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку, должен понять, насколько порой черчение - непреодолимое препятствие... Читати статтю повністю