Юмор

Невыдуманные истории

Простая операция

К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). «Ничего, - говорят врачи в местном госпитале, - мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади». Мужик согласился.

Операционная. Мужику дают общий наркоз, и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.

Представьте себе, что подумал мужик, когда очухался через двое суток и обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.

Тампакс

Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по «коридору», вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает, обращаясь к сидящей за ней сотруднице:

- Ира, как там ваш тампакс?!

Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание.

Ира сидит с квадратными глазами, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:

- Что вы имеете в виду?

Начальник, нисколько не смущаясь:

- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?

Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:

- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!

Офис в конвульсиях.

- А то дома постоянные проблемы с горячей водой.

Оказалось, что он имел в виду «Термекс», то есть бойлер для горячей воды. Надо же, что реклама с людьми делает.

Парадокс жизни

- Вот ведь парадокс жизни...

- Че??

- Сдаю вышку, замдекана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтобы время смотреть. И тут на этот дроволет приходит смс, и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью...

- Мда... А в чем парадокс?

- Выхожу, читаю смс: «Привет. Удачи на экзамене!!!»


Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:

💙Telegram

💛Facebook


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Заходит бабка в дом, видит, дед таблетку виагры режет на четыре части.

- Ты что делаешь? Ее целиком пить надо!

- А я, может, тебя просто поцеловать хочу...

***

- Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

- Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

-... Читати статтю повністю

Балет

СлуЧилось это в городе N-ске, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. «Лебединое озеро», «Жизель» и т.д.

Не... Читати статтю повністю