Анекдоты
Заходит бабка в дом, видит, дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком пить надо!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу...
***
- Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического!
***
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать что-нибудь веселенькое.
Она, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка вчера сказала: «Я беременна», а папа и говорит: «Веселенькая история!»
***
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое....
***
- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
***
- Ну пoчeму мужчин тaк тянeт к дуpaм?
- Зaкoн физики. Пoнимaeтe, пуcтoтa зacacывaeт.
***
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе.
Девушка парню:
- Смотри, у меня две полоски!
- Нифига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?
***
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике.
***
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку, - значит, это телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
***
- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку в прошлом месяце?
- Да, а что такое?
- Так вот, сегодня щука твоя звонила. Сказала, что уже с икрой!
***
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша - не я! Кеша - бульдог. Кеша - фас!
***
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши: «Мочился под окнами своей собутыльницы».
***
Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю, как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
***
- Чем отличается пОртфель от портфЕля?
- Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.
***
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины.
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Балет
СлуЧилось это в городе N-ске, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. «Лебединое озеро», «Жизель» и т.д.
Не... 
Невыдуманные истории
Простая операция
К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). «Ничего, - говорят врачи...
Топ-10 джерел безперебійного живлення
Часті перепади напруги та раптові аварійні вимкнення електроенергії створюють суттєву загрозу для дорогої домашньої техніки. Вони спричиняють втрату незбережених даних, збої програмного забезпечення та передчасне зношування внутрішніх компонентів...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
