Невыдуманные истории
Вообще тестирования в школах - ужасно забавная вещь. Все шло более или менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как вдруг коварная тетенька задала вопрос, повергший детку в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей, и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну, с математикой проблем нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам, - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... А куда они марку клеят? На монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, чтобы бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?..
Нанотехнологии
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американцы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полк на выбор. Это приводило начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих гостей пирожки жарят, в котельной (там тепло) спешно оборудуют приличный клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и даже стульчик, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря и в полдень надо ждать визитеров. Приехали на полтора часа позже, на «ПАЗике». Выходят четверо (чернокожая баба - начальник, такой же черный мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой отказываются, сразу начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели есть. Наши им: «Пройдемте в столовую, там все готово...» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли в свой
«ПАЗик» и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются - наклейки нет. Начальница сразу давай возмущаться:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю, - но неуверенно как-то.
Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался:
- Я взял...
- Зачем?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, американской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она, в целости и сохранности. Вся их комиссия в шоке: «It’s impossible!!!» Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!» Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Вот вам и супертехнология!
Действенный метод
По поводу звонков коллекторов. Всегда проверяйте, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка, когда мы еще встречались и она брала кредит, «случайно» оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались, она сменила номер, и банк вынужден был названивать мне по поводу ее долгов. Сначала - вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает, что это за жуть, - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор, который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании, в которой работаю. Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров. Развязка наступила неожиданно для меня самого. Очередной звонок, беру трубку, слушаю мелодию и, как только живой коллектор ответил, я с грузинским акцентом сказал: «Магамэд? Слюшай, порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?» - «Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность». - «Нэ притворяйся, Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо!» - «Простите, это какая-то ошибка. Я звонил вам, чтобы поговорить о вашей задолженности». - «Ты панимаешь, с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня, будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло». - «Простите, мы, наверное, ошиблись номером». Больше не звонили.
Случай на скорой
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я эту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит. Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит. Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко впорхнет в больничный морг. Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!»
Утонул так утонул...
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.
- Василия Ивановича позовите!
- Он утонул.
- Когда?
- Еще в гражданскую.
Больше не звонили.
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Анекдоты
- Ты слышал новость? У Ирки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
~~~~~
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто... 
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
