Невыдуманные истории
Люблю вахтершу
Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый этаж к жене поднимайся, зараза...
Муляж
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, а продавщица вдруг говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Достаю пачку из пакета, протягиваю ей.
- А... Все нормально. (Отдает обратно.)
- А что такое?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. Ну, я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: «Женщина, вы не представляете, как вы меня подвели!»
На витрине был муляж.
Папина память
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идет к школе. Ну, думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаянья, он выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну, думаю, видимо, забыл ребенка...
Точное имя
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель. Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...
Проучил
Как-то пил с подводниками-атомщиками. Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом. Далее - история, рассказанная одним из них:
- Утро. N-ный день автономки начался вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, у меня вроде все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан, банку шила и добрым голосом говорит:
- Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом:
- Нет, по полной.
Ну, что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует:
- Пей!
Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нет. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пш-ш-ш... Воды нет! А капитан ехидно:
- Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошенной мордой лица пошел подчиненных строить - капитану воду перекрыли!
Как не храпеть
Пaрень в aптеке передо мной попросил соску побольше рaзмером.
- Дa они все вроде одинaковые, - озaдaчилaсь aптекaршa, - вaм для кaкого возрaстa?
Пaрень весело ответил:
- 24! Сaмому себе беру!
В глaзaх у aптекaрши засветилось недоверие. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией.
- Друг посоветовaл! - пояснил пaрень. - Говорит, проверенный способ.
Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется. А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! Мысленно снимaю перед этим пaрнем шляпу.
Зайка
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг елочки. Он рассказывает: «Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг елочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперед надел...»
Трэш
Пришел в кино на «Губку Боба». Сначала идет реклама детских мультиков с возрастным ограничением «0+». Начинается фильм. На экране появляется «6+». И тут один мальчик говорит:
- О! «6+»! Щас трэш начнется!
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Мысли вслух
Зачем принимать нapкотики после сорока лет, когда можно просто резко встать.
Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!..
После того как матерные слова стали заменять в печати звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Чаще всего после произношения... 
Анекдоты
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
~~~~~
Подруга подарила мне цветок и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу... Сегодня его сожрал кот. Вот и все... Моей личной жизни, похоже, конец.
~~~~~
Сообщение:
- Слушай,...
Лишнее яйцо
НаЧало 80-х. Транзитный рейс. В промежуточном аэропорту в самолет загрузили контейнеры с обедом.
Вся еда была уже разложена в цехе питания на разносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошел какой-то сбой, и на половине...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
