Анекдоты
Девушка на первом свидании спрашивает у парня:
- А кем вы работаете?
- Слесарем.
- Ой, это, должно быть, очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
~~~~~
Кому-то глаза достались от мамы, нос - от папы, брови - от бабушки. А кому-то кора головного мозга - от дуба.
~~~~~
Фотограф задумчиво смотрит на красивую девушку-модель и говорит:
- Я вот что думаю: может быть, мне вас в обнаженном виде фотографировать?
- Нет-нет, оставайтесь лучше одетым!
~~~~~
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
~~~~~
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну, и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная и выйти тоже никуда нельзя!
~~~~~
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
~~~~~
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
~~~~~
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...
~~~~~
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...
~~~~~
- Как вы называете комнату сына?
- Так и зовем - сынарник!
~~~~~
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
~~~~~
- Саша, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
- Ничего, диктуйте адрес!
~~~~~
- Карты говорят, что не дожить вам до седых волос.
- Скоро умру?
- Типун вам, дорогой. Просто рано облысеете.
~~~~~
Таня - Сереже:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
~~~~~
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает стоптанный домашний тапок, натертый луком.
- Боже, что вам приходилось кушать в жизни!
~~~~~
- Ты что, с ума сошел - давать гардеробщику на чай сто гривен?
- Ха, да ты только посмотри, какая шуба!
~~~~~
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограммов!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
~~~~~
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Попой?
~~~~~
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп еще ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
~~~~~
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Больничный гамбит
Как-то раз больница три часа стояла на ушах благодаря санитарке Раисе Петровне. Визгом, проникающим сквозь стены, она призвала к себе, на недомытую лестницу в подвал, персонал и всех ходячих больных. Причем встали даже безнадежные. Оказалось, возле швабры, за которую держалась Рая,... 
Невыдуманные истории
Не унимается
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведерко грибов - опят. Купит, вечером переработает, назавтра снова ведерко покупает - зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Когда она принесла третье ведро, маленькая внучка не выдержала:
-...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
