Юмор

- Выпей с нами!

- Спасибо, мужики... Не могу... Вера не позволяет...

- А какая же у тебя вера?

- Эдуардовна...

~~~~~

- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!

- У какого Рабиновича?

- Да, в принципе, у любого.

~~~~~

- Вот у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?

- Таки печень.

~~~~~

Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены недовольны. Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов!

- Да вы что! Новый год - все заняты!

- Да ты не понял: жены просят.

- Ну, есть у меня одна группа. Только они джаз играют.

- Не, погоди, они - музыканты?

- Ну да, музыканты...

- Так давай их сюда!..

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Че, пацаны, не получается?!

~~~~~

Разговор по мобильному:

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?

~~~~~

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

~~~~~

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Аnnа Kаrеninа. В главной роли негритянка. Жена спрашивает у мужа:

- Ой, что это с ней?

- Похоже, паровоз сильно дымил.

~~~~~

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

- Да я собственно и не собирался позориться.

~~~~~

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, - кого ты спасешь?

- А какого, простите, фига они вместе-то плещутся?

~~~~~

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

~~~~~

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:

- Головы кошачьи есть?

На что она отвечает:

- Вам курицу кормить?

~~~~~

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. гривен на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.


Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:

💙Telegram

💛Facebook


п»ї
Читайте у цій рубриці

Страшное

Я оконЧила педунивер, и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете. Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО!

В деканате не очень хотели этим заниматься, так как большая разница в предметах... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

Политиков следует менять так же часто, как и памперсы, и притом по одной и той же причине.

Для платной медицины выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

Проблема Украины в... Читати статтю повністю

Анекдоты

Заяц с медведем нашли клад и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:

- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.

Заяц согласился, бьет первый.

- Сколько?

- Раз, два, три... шесть.

Очередь медведя, ударил.

- Сколько?

- Сисири.

- Как четыре?

- А бофе нету.

~~~~~

На... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Мэтбибка

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что турист слезно просит подвезти его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну, не знаем мы, где эта... Читати статтю повністю