Невыдуманные истории
Убрались
Из техподдержки спутникового ТВ. Звонит мужик в истерике, телик не показывает. И так ему техник помочь пытается, и этак - нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на нее.
- Блин, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила - спилила дерево с его тарелкой и все увезла.
Интимная просьба
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну, вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну, сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
Сам дурак
По-турецки DURAK означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как SAM. Так что особым изыском считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Языковой вопрос
Живем мы в Германии. Все приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа GeweihundНufe («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно нибельмеса.
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естественно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит.
Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки.
Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади.
Женщина извиняется и на чистом французском говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А водила - турок! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все:
- В Германии по-немецки кто-нибудь вообще говорит?!
Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
Неудачная замена
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и главную партию петь никак не может. Голос сел. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами». Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии и готова без единой репетиции все отпеть и отыграть.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Вбий мене!» И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «Вбий мене!» Герой бросается на нее с бутафорским ножом, и тут... Надо полагать, лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась и в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Вбий мене!» Герой - на нее. А она с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, заразу, и убей! Поймай ее, заразу, и убей!»
Вот до чего доводит людей искусство...
«Титаник-2»
Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня «подготовился» к возвращению домой настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и, дабы боец не утоп, на пол поставили четыре кирпича, на них положили деревянную дверь, а сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет погасили и дверь в подвал заперли - мол, спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести - неизвестно. Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь, как Ди Каприо!
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Анекдоты
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет. Это его отпевают.
~~~~~
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том,... 
Мысли вслух
Если пропал человек, полиция дает преступнику три дня, чтобы он подальше увез этого человека или понадежней спрятал его труп.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.
Отношение...
Ура
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами....
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
