Нелегкая жизнь попугая

Жако обитают в Африке, очень быстро привязываются к людям, особенно если те начинают общаться с ними еще птенцами. В нашей истории один из советских военных советников и приобрел такого питомца. Маленького, еще не обросшего перьями попугая коллеги-офицеры кормили с руки, приучая к особенностям воинской службы. Уже через год он хорошо усвоил распорядок армейских будней, а также запомнил массу русских и английских слов (цензурных и не очень).

Когда утром его хозяин уходил в душ мыться, жако начинал свой обход, заглядывая во все комнаты и комментируя увиденное.

- Как же так? - вопрошал он, заглядывая в первую дверь и видя, что там все еще спят, что, по его мнению, не соответствовало армейскому распорядку.

- Сми-и-ирна-а-а! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом.

- А?! Что?! Где?! - вскрикивал спросонок генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал: - Чтоб ты окочурился, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался уже на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа?

- Жако! Сейчас голову откручу! - угрожающе бурчал переводчик Денис.

- Моя твоя не понимай! - отвечал попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, не отказывая себе в употреблении местного пива. В его комнате жако провозглашал тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно взбирался по ней на стол и говорил:

- Безобр-р-р-разие! Никакого пор-р-рядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете?

- Полностью согласен! - соглашался Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал попугай. - Ух-х-х, спиртяш-ш-шка!

Эта комната по коридору была далеко не последней из тех, где советники жарким африканским утром радовались холодному пиву. Так что к моменту выхода хозяина из душа жако нередко уже пребывал в состоянии приличного алкогольного возбуждения.

- Эх! - восклицал хозяин попугая. - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам! - бодро предлагал попугай.

Дело тем временем близилось к дембелю, и хозяину жако предстояло отправиться на родину. Было решено напоить пернатого воина до состояния богатырского сна, чтобы можно было без проблем провезти бездыханную тушку в багаже. По опыту все знали, что маленькому попугайчику для обеспечения суточного забытья достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. И хотя жако по всем своим параметрам соответствовал первой категории, военный совет, учитывая «спецподготовку» своего пернатого товарища, постановил, что в данном случае столовая ложка спирта будет в самый раз.

- Спир-ртяш-ш-шка! - сказал попугай и выпил.

Но сон не наступил. Вместо этого он икнул и запел:

- Ой, мороз, мороз, не морозь меня...

- Давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай вначале нерешительно потоптался, но затем, переборов сомнения, выпил и вторую ложку.

- Не мор-розь меня! Моего коня! - допел он и, покачнувшись, упал.

С виду совсем безжизненного жако стали паковать для перевозки.

Вдруг тот, неожиданно пошевелив когтистыми лапами, произнес не совсем трезвым голосом:

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха-муха!

Все замерли. Советники стали пересчитывать количество выпитого спирта на вес птицы. Результаты поражали своей нереальностью. Пока считали, жако щелкнул клювом, покачиваясь, встал и, воинственно задрав хохолок, произнес:

- Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Силен, бродяга, - в изумлении пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая. - Не дам споить птицу!

Тем не менее было решено продолжить процесс анестезии. После третьей ложки спирта попугая действительно сморило. Пришел он в себя только на новом мессе жительства. Сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно!

Потом подошел к блюдечку и похмелился.

- Почти как ты, - заметила жена хозяина, наблюдавшая всю эту картину.

- Придур-р-рки! - выкрикнул жако.

- Нет, вылитый ты! - констатировала жена...

Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:

💙Telegram

💛Facebook

Невыдуманные истории

Счастье

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он откуда-то из Астpaханской области на север арбузы. Загрузили КамАЗ с длинным прицепом арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. Ближе к вечеру на ночевку остановилось примерно...

Анекдоты

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечим недуг за 500 долларов. Если не получится, мы вернем вам 1000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег:

- Здравствуйте, я не...