Невыдуманные истории
Физик-легенда
У нас в институте есть легенда, давнишняя еще. У нас физик - злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с брюшком, наеденным на инстовских харчах. Вот идет последняя пара перед экзаменом у каких-то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: «Вы ничего у меня не сдадите, т.к. не были ни на одной паре».
У парней тут же возникает гениальная мысль отпинать его в темной подворотне. Вечер, они подождали его, он неожиданно их укладывает с лету. Потом уже узнали, что он - бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть сильно синих рыл и с кривыми лицами полными безнадеги, садятся на галерке. Ну, и сидит остальной народ, делают вид, что думают. Физик:
- Вот им (показывает на синеглазок) по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
Логичные выводы
Одно из тел на свой первый прыжок из парашюта взяло с собой мобилу. После открытия купола достал его и начал всем названивать: «Типа я между небом и землей, дивитесь». В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: «Я сейчас под парашютом лечу» он роняет трубу, и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и, погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь), поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные поминки. Причем после такого количества выпитого за упокой души его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: «Я под парашютом лечу» раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
Храброе сердце
Эта история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому необходимо было заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом». И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну, ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит недолго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
Экипаж
Когда-то мой друг Дима был командиром экипажа большого пассажирского самолета.
Полет шел в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились. А зря. Дима возьми да ляпни: «Этот гад Шмарко премии меня лишил за нефиг. Вот же сучий потрох!»
А Шмарко - это начальник их отряда. Его все боялись и ненавидели. Второй пилот невзначай подхватил: «И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк, видно, позавидовал и не пустил». Третий: «А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон, себе новую машину купил, у меня такой нет». Ну, не ублю...» И тут все трое замерли и похолодели. Они поняли - это их последний в жизни полет (в качестве пилотов). Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета и, как следствие, взбучки. Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то летчики не успеют написать заявления по собственному. Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало, и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине. Наши славные парни, влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и давай спасать ситуацию: «Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу!» Авиация и сегодня - дело темное. Летчикам виднее, как навести тень на плетень, чтобы по черному ящику было видно, что экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. А наши бравые ребятки все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Все пару сотен пассажиров, без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании. Прибежала стюардесса: «Что случилось, мы разобьемся!? В салоне паника, все молятся и орут! Что им сказать!?» И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «Экипаж»: «Тамарочка, успокой людей и сделай-ка ты нам кофейку...» Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных. Экипаж понимал, что надо выходить из кабины и проходить сквозь строй обблеванных и потрясенных пассажиров. Летчикам было стыдно и страшно. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон. Как им аплодировали! Спасибо, мужики, вы настоящие герои! Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!»
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу: «Ну что вы, не нужно, это наша работа...» Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
P. S. По окончании служебной проверки Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Для кайфа
У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали.
Пока баня топилась, как водится, выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили.
И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла... 
Анекдоты
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: «Ну, куме, за здоровье!!!» Другой отвечает: «Не, куме, кабанчик був здоровый, и шо, это ему очень помогло? Краще выпьем за удачу».
***
Молодой человек говорит своей маме:
-...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
