Невыдуманные истории
ВИЧ
Действующие лица - шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло - вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Есть идея!
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неимоверная, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянником (лет семь ему было) во дворе да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели «запорожца», мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!
Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые. Гнездо у них там.
Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! Пылесос! Сунул хобот, ж-ж-ж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там сдохли, да и забыл о них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства:
- A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос.
Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева.
- А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок.
Тут осы и отметили каждого из нас. До сих пор вспоминать без содрогания не могу...
Просчитал
Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на первом курсе Гена.
Дело было жарким сибирским летом. Хотелось пива и на речку, но вырвать время из распорядка дня на подобное сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища.
В тот день на крыше изнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все равно уже не отчислят, и наш Гена, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо, и тут «человек на шухере» сообщает, что на крышу пробирается комбат. В училище это величина, к тому же на расправу безжалостный. Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили, чтобы предстать в более или менее приличном виде, и тут наблюдают, как Гена разбегается, отталкивается от края и улетает...
Народ в ступоре - четыре этажа, метров 12-15 лететь, вокруг асфальт да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Генку и не обращая внимания на пришедшего комбата, подходит народ к краю, чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рембо, этот путь отступления он присмотрел уже давно, рассчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут такой стимул. Народ его после этого зауважал.
Умыл
Стоим на станции, у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте ехал пьяный в дупель мужик. Вот это тело рядом на станции стоит, и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу!
Это чудо достает полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза на лоб, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет купюру и уползает обратно в вагон...
Любофф
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ишу я. Вот как объяснить мужу, что номера «Матвей - молодой кобель» и «Артем - рыжий кобель» - это реально просто собачники?!
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Анекдоты
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.
~~~~~
Приходит мужик... 
Находчивый студент
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет.
А еще любил Барановский газетку почитать, пока студенты...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
