Невыдуманные истории
Убрались
Из техподдержки спутникового ТВ. Звонит мужик в истерике, телик не показывает. И так ему техник помочь пытается, и этак - нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на нее.
- Блин, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила - спилила дерево с его тарелкой и все увезла.
Интимная просьба
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну, вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну, сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
Сам дурак
По-турецки DURAK означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как SAM. Так что особым изыском считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Языковой вопрос
Живем мы в Германии. Все приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа GeweihundНufe («Рога и копыта», по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно нибельмеса.
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естественно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит.
Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки.
Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади.
Женщина извиняется и на чистом французском говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А водила - турок! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все:
- В Германии по-немецки кто-нибудь вообще говорит?!
Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
Неудачная замена
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и главную партию петь никак не может. Голос сел. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами». Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии и готова без единой репетиции все отпеть и отыграть.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Вбий мене!» И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «Вбий мене!» Герой бросается на нее с бутафорским ножом, и тут... Надо полагать, лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась и в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Вбий мене!» Герой - на нее. А она с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, заразу, и убей! Поймай ее, заразу, и убей!»
Вот до чего доводит людей искусство...
«Титаник-2»
Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня «подготовился» к возвращению домой настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и, дабы боец не утоп, на пол поставили четыре кирпича, на них положили деревянную дверь, а сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет погасили и дверь в подвал заперли - мол, спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести - неизвестно. Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь, как Ди Каприо!
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Анекдоты
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет. Это его отпевают.
~~~~~
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том,... 
Ура
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами....
Мысли вслух
Если пропал человек, полиция дает преступнику три дня, чтобы он подальше увез этого человека или понадежней спрятал его труп.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.
Отношение...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
