Анекдоты
- Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось... Совсем».
~~~~~
- Это ваше первое родительское собрание, и поэтому мне хотелось бы его начать с 500 гривен.
~~~~~
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
~~~~~
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
~~~~~
«Делу время, потехе час», - подумал Петрович в два часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
~~~~~
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.
~~~~~
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
~~~~~
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
~~~~~
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
~~~~~
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
~~~~~
- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!
~~~~~
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
~~~~~
- Ты слышал, Серегу крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьянке в лошадь с мужиком!
- Ну и как он бедняга?
- Машина всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается, с бронзовым?
~~~~~
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем нового, не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник?!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
- И только я в него верил!
~~~~~
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
~~~~~
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Осел
Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу.
Когда руки все-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было... 
Мысли вслух
Я не совсем бесполезен: я могу быть плохим примером.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только...
Невыдуманные истории
Профессионал
Вешал клиенту спутниковую тарелку. Клиент живет в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
