Анекдоты
Объявление в гардеробной: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой - я за себя не ручаюсь!»
~~~~~
Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь и кричишь: «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя...
Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришел его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой норе, сделал все, как вы учили, - кинул камень, крикнул «У-у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя...
- Ну, и что?
- А из норы поезд!!!
~~~~~
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
~~~~~
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождем!..
~~~~~
- Пап, а меня правда аист принес?
- Ой, сынок, молчи... Ворона тебя накаркала.
~~~~~
- Вы уволены за систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
~~~~~
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...
~~~~~
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Тогда же еще не было Интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
~~~~~
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.
~~~~~
Муж - жене:
- Блин! Пролил все красное вино прямо себе на футболку! И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне напиться пищевой содой, Наташ?..
~~~~~
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: «Гадина! Всю жизнь мне испортила, уйду от нее!» И уходишь, еще и платят за это.
~~~~~
Нет, просто бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
~~~~~
- Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. А тут не выдержала и уснула...
~~~~~
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
~~~~~
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
~~~~~
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
- Как?
- Из пулемета.
~~~~~
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
~~~~~
- Почему в старину путешественники ходили с посохом?
- Потому что бейсбольных бит еще не было.
~~~~~
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!
~~~~~
- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
~~~~~
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?
~~~~~
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя жена! Она пыталась открыть пузырек зубами.
~~~~~
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
~~~~~
- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
~~~~~
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
~~~~~
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
~~~~~
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
~~~~~
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну мам!
~~~~~
Каннибалы поймали туриста. Развели костер. Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну, так, для меню.
~~~~~
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции...
~~~~~
Отец отчитывает сына:
- Почему в квартире бардак?!
- С друзьями гуляли.
- А пианино где?!
- Послушать дал...
Приєднуйтесь до нас у соцмережах та оперативно отримуйте найважливіші новини:
Невыдуманные истории
Подкатил
Как-то у одного магазина мне приглянулась одна весьма симпатичная особа. Ну, я тут такой решил подкатить и уже было начал говорить, как спустя 3 секунды замечаю, что разговариваю с манекеном. Окружающие ржут.
Ну, я не растерялся и говорю такой: «Малышка, ты словно неживая,... 
Другой отдел
В магазине мобильной связи. Покупатель: «Мне бы что-нибудь не очень сложное». Продавец:
- Вот, рекомендую новинку - смартфон-тамагочи.
Значит, тут что? Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры - с минус 50 до плюс 50 по Цельсию, реально громкие динамики с эффектом...
Туфлі на низькому каблуку: елегантність, яку зручно носити щодня
Не кожна пара туфель має вимагати особливої нагоди. Іноді найцінніше взуття в гардеробі - це саме те, яке виглядає акуратно, додає образу жіночності, але не змушує рахувати кроки до кінця дня. Туфлі на низькому каблуку добре підходять для міста...
UPG продовжує розширювати мережу: чергова АЗС розпочала роботу на Сумщині
Мережа АЗС UPG надалі розвиває автозаправну інфраструктуру Сумщини, інвестуючи у її відновлення. Компанія відкрила ще одну АЗС в місті. Нова станція вже працює за адресою: м. Суми, просп. Лушпи 6/2 Станція пройшла технічну підготовку перед запуском: очищення резервуарів, оновлення обладнання та перевірку точності наливу...
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.
